Отправлено: 22.02.08 15:50. Заголовок: С юмором по жизни!!!

Тема №2

Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!

 Отправлено: 22.02.08 16:08. Заголовок: Ну что ж....НАЧНЕС....

Ну что ж....НАЧНЕМС....

Петя в своем репертуаре...(похабник, бабник и моралист в одном ФАБЕРЖЕ)

Вчера комар укусил за член....Три раза кончил, пока чесал

 Отправлено: 22.02.08 16:56. Заголовок: И продолжимс.... :sm..

И продолжимс....

Мужчина и женщина. Часть 1

Супружеский долг. Исполняется впервые!

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Дорогая, ты конечно очень удивишься, но я люблю только тебя!

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Не отвлекаются, любя...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.

Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. /А.Ратнер

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.

Если жена устала от взваленного на нее быта, то представьте, как устал от этого же быта ее муж...

Если жена называет мужа тираном, то, как вы думаете, кто на самом деле тиран?

Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Любовь - вопрос химии, секс - физики.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (еще)

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Не выдавай желаемую за действительную!

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Спорить с женой следует только в ее отсутствие.

У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

В браке люди живут дольше или им так кажется?

Любовь - торжество воображения над разумом.

Брак - единственная причина развода.

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

Для того чтобы понять женщину нужно ею быть.

Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.

Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Замужняя женщина - это одинокая женщина, но с мужем.

Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.

Гормонально развитая личность.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Это мой будущий первый муж, мама.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. /А.Ратнер

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может, Женщина всегда может, но не всегда хочет.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.

Никто меня не любит, - в рот никто не целует...

Проходи. Ложись. Здравствуй...

Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться.

Женщина всегда живет по правилам - она же их создает, она их и изменяет.

Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Единственный способ избавиться от соблазна - поддаться ему. /Оскар Уайльд

Что же я хотел тебе сказать?! Что я тебя люблю, я уже говорил?

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Родился сам - помоги другому!

Держу пари, дорогая, что ты не женишься на мне.

Брак - не слово, это - предложение.

Одно предложение достойно тысячи слов!

Женщины последовательны в своем непостоянстве. /А.Кнышев

Она была от счастья на седьмом месяце! /А.Кнышев

Больно много вас, женатых, развелось!

Каждый мужчина имеет право налево! /Д.Крюков

Женщины - пол декоративный.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

Играй гормон!

Счастья вам и здоровья в личной жизни!

Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...

Первая мрачная ночь.

Грудолюбивый сотрудник.

Не возбуждай меня без нужды.

Любопытство к женщине должно быть праздным...

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!

Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе. /К.Мелихан

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. /К.Мелихан

Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

Привлекательные женщины отвлекают.

 Отправлено: 22.02.08 16:57. Заголовок: Мужчина и женщина. Ч..

Мужчина и женщина. Часть 2

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Любовь за деньги обходится дешевле.

От любви до ненависти один раз.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Легче привязаться к женщине, чем отвязаться от нее. /А.Ратнер

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.

Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

Любой каприз женщины нужно вынести, только бы знать, куда.

Может и вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Скажите мне, какая у вас жена, и я скажу, какой вы муж.

Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить".

- Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Ехать с женой в Париж, все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. /А.П.Чехов

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. /А.П.Чехов

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. /Шамфор

Сперва любовь, потом брак: сперва пламя, потом дым. /Шамфор

Грош цена тому чувству, у которого есть цена. /Шамфор

Женщина тяжелого поведения. /А.П.Платонов

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Не давайте женщинам невыполнимых обещаний. Они этого не прощают.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

Любовь - река, в которой тонут два дурака.

Любовь это победа воображения над разумом.

Никогда не спорь с женщиной, если она уставшая ... или отдохнувшая.

Нет разницы между мудрым и дураком, когда они влюбляются.

Секс неприличен, только если он совершается правильно.

Мужчина - всего лишь мужчина, а хороший велосипед - еще и поездка.

Не делай это если не стоит!

Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.

Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.

Ночь придает блеск звездам и женщинам. /Дж.Байрон

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Если бы язык жены был короче, то жизнь мужа была бы длиннее. /молдавская пословица

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, мужчину - женщиной. /Сенека

В чужую жену черт ложку меда кладет. /русская пословица

У мужчины глаза, чтобы видеть, у женщины - чтобы быть замеченной. /молдавская пословица

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного. /итальянская пословица

Брак - это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. /Гиппократ

Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит. /английская пословица

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. /К.Мелихан

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. /К.Мелихан

Чем больше женщина следит за собой, тем больше она разрушает домашний очаг. /испанская пословица

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. /английская пословица

За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой. /В.Надеждин

Любовь смотрит через телескоп, зависть - через микроскоп. /Г.Шоу

В самых искренних признаниях женщины всегда есть место умолчанию. /Бурже

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только. /Жерфо

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Секс без дивчины - признак дурачины. /А.Кнышев

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! /А.Кнышев

Поженились. На том и разошлись. /А.Кнышев

Женщины бывают полные и пустые. /А.Кнышев

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. /А.Кнышев

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. /Алексей Захаров

Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. /Алексей Захаров

Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. /Алексей Захаров

Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. /Алексей Захаров

У каждого такая жена, какая ему нужна. /А.Фет

Не тяни резинку в долгий ящик!

Познай самого себя. Только никому не говори об этом.

Мужское начало - это конец.

Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов

Когда мало времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.

Попытка кончить наказывается абортом.

Кончил мимо - гуляй смело.

Нет дамы без огня!

Три старушки без зубов, куковали про любовь.

Бесплатная любовь обходится дороже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Одно неосторожное движение и вы - отец. /Михаил Жванецкий

Шутки шутками, а могут быть и дети.

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Влюбленные мыкают горе себе на радость. /Диоген

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло! /из песни

Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от других. /Г.Менкен

Мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны. /Александр Лебедь

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. /Немецкая поговорка

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. /А.С.Пушкин

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам. /М.Жванецкий

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.

Многие никогда бы не влюбились, если бы не были так много наслышаны о любви. /Ф.Ларошфуко

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. /Б.Сандей

Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой. /Сократ

Женишься ты или не женишься - все равно раскаешься. /Сократ

Обязательно женитесь! Если у вас будет хорошая жена, вы будете счастливым, если плохая - вы станете философом. /Бернард Шоу, Сократ

 Отправлено: 22.02.08 17:26. Заголовок: Из классики... :sm36..

Из классики...

Михаил Жванецкий

Женский язык.

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

 Отправлено: 24.02.08 16:41. Заголовок: ВНИМАНИЕ! Ненорматив..

ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!!!

Ну и отлично...

http://www.wara.ru/2007/06/01/zajac_i_medved_86_rabot.html

 Отправлено: 24.02.08 16:45. Заголовок: Нюточка пишет: Ну и..

Нюточка пишет:

цитата:

Ну и отлично...

всееееееееееееее!!!!!!!!!! не могу!!!!!!!!! со вчерашнего вечера умираююююююююю

 Отправлено: 24.02.08 16:53. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

всееееееееееееее!!!!!!!!!! не могу!!!!!!!!! со вчерашнего вечера умираююююююююю

НУ И ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.02.08 17:01. Заголовок: ну И ОТЛИЧНО :sm64: ..

ну И ОТЛИЧНО

 Отправлено: 24.02.08 17:03. Заголовок: мурыся пишет: ну И ..

мурыся пишет:

цитата:

ну И ОТЛИЧНО

Оооооо!!! В наших рядах пополнение?!
Ну и отлично!!!

 Отправлено: 24.02.08 18:17. Заголовок: Нюточка пишет: Ну и..

Нюточка пишет:

цитата:

Ну и отлично...

Не сильно впечатлило. Сначало было интересно, а потом я запуталась, а потом и вовсе надоело.
Нюточка пишет:

цитата:

Ну и отлично!!!

Ну и отлично!!!!!

 Отправлено: 24.02.08 18:35. Заголовок: Реклама: Суп горохов..

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

 Отправлено: 24.02.08 18:41. Заголовок: Лира пишет: Реклама..

Лира пишет:

цитата:

Реклама:

 Отправлено: 24.02.08 19:29. Заголовок: http://img184.images..

прикольные картинки [реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 24.02.08 19:42. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

прикольные картинки

Ой какой пёсик

 Отправлено: 24.02.08 21:12. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

картинки - превью

Я от этого ржу всегда

Реклама, ну и отлично, псы... Всёёёёёёёё

 Отправлено: 25.02.08 01:47. Заголовок: Нюточка пишет: http..

Нюточка пишет:

цитата:

http://www.wara.ru/2007/06/01/zajac_i_medved_86_rabot.html

угар

 Отправлено: 25.02.08 13:20. Заголовок: Юристка пишет: угар..

Юристка пишет:

цитата:

угар

ну и отлично

 Отправлено: 25.02.08 16:52. Заголовок: Продолжение статусов..

Продолжение статусов в квип
http://trinixy.ru/2008/02/14/ctatusy_kvipa_prodolzhenie.html

 Отправлено: 25.02.08 17:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Уже давно проржала с этого прикола. Алла, помнишь???
Какинг...

 Отправлено: 25.02.08 17:35. Заголовок: Нюточка пишет: Каки..

Нюточка пишет:

цитата:

Какинг...

 Отправлено: 25.02.08 17:43. Заголовок: Нюточка пишет: Алла..

Нюточка пишет:

цитата:

Алла, помнишь???

помню мммммммм......данон синенький, потому что мертвенький

 Отправлено: 25.02.08 17:43. Заголовок: :sm3: Входят вчера..

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег... я вобще укатился...

 Отправлено: 25.02.08 18:26. Заголовок: :sm3: Классика жанр..

Классика жанра...
Доктор, умоляю...
М.Жванецкий

Кабинет врача.
Врач, вслед кому-то: - Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья ивановна, поставьте ему компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.
Врач: - Слушаю вас.
Больной: - Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить.
Врач: - Что?
Больной: - Посмотрите, я уже три года его ношу.
Врач: - Ну?
Больной: - Сшейте мне костюм.
Врач: - Что-что?..
Больной: - Костюм для меня, я вас очень прошу.
Врач: - Что?
Больной: - Сколько скажете, столько будет...
Врач: - Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург.
Больной: - Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это "р". А это "м"?
Врач: - Это поликлиника.
Больной: - Я понимаю.
Врач: - Хирургическое отделение.
Больной: - Я знаю.
Врач: - Я врач.
Больной: - Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое ОБХСС. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет).
Врач: - Слушайте, вы нормальный человек?
Больной: - Допустим...
Врач: - Я хирург. Там все больные.
Больной: - Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую.
Врач: - Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной?
Больной: - Конечно. Что я не понимаю, что такое ОБХСС?
Врач: - Вон отсюда.
Больной: - Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось.
Врач: - Закройте дверь. Я сейчас милицию позову.
Больной: - Обязательно. Доктор, врезные карманы.
Врач: - Уйдите, меня ждут больные. У меня обход.
Больной: - Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал... Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это "р", это все, что угодно, только не "р". Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк.
Врач: - У меня диплом врача. Вот он. (показывает)
Больной: - Я понимаю.
Врач, плача: - Как я могу шить костюмы?
Больной: - Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить.
Врач: - Я никогда не шил костюмы.
Больной: - А мне на улице стыдно показаться.
Врач: - Но я врач.
Больной: - Я знаю.
Врач: - Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы... (всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре?
Больной: - Да. Наискось.
Врач: - Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала?
Больной: - Да.
Врач: - Сколько у вас материала?
Больной: - Два девяносто.
Врач: - Где вы работаете?
Больной: - Охранник на строительстве.
Врач: - Плитка есть?
Больной: - Сделаем.
Врач: - Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук.
Больной: - Обязательно.
Врач: - Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя.
Больной: - Номо Sарiеns. Обязательно.
Врач: - Двадцать пятого, с утра. Идите.
Больной уходит.
Врач, кричит вслед: - Согревающий компресс на это место и ванночки. Если не поможет, будем это место удалять. Появляется второй больной с рукой на перевязи. Посидите в коридоре, я занят.
Больной: - Доктор, у меня высокая температура. Я не могу стоять. Я падаю, доктор, я достал точно такой кусок, точно. (Разматывает руку.)
Врач: - Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.

 Отправлено: 25.02.08 21:50. Заголовок: Хельг@ пишет: Я вра..

Хельг@ пишет:

цитата:

Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.

 Отправлено: 26.02.08 13:15. Заголовок: http://img214.images..

[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.02.08 11:19. Заголовок: cамые смешные статус..

cамые смешные статусы в квипе. часть 3 http://trinixy.ru/2008/02/27/smeshnye_statusy_qip_chast_3_200_statusov.html

Винни-Пух и его друзья, как герои разных мультфильмов и фильмов
http://trinixy.ru/2008/02/27/dobryjj_i_smeshnojj_nostalgicheskijj_post_vinni_pukh_s_druzjami_kak_geroi_raznykh_filmov_26_rabot.html

 Отправлено: 27.02.08 14:32. Заголовок: pyatachunya , СПАСИБ..

pyatachunya , СПАСИБО!!! Вот это класс! :)))


Можно, я себе возьму?

 Отправлено: 27.02.08 14:49. Заголовок: :sm63: Ну и детки....

Ну и детки...

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 Отправлено: 27.02.08 14:57. Заголовок: Умные у вас детки, о..

Умные у вас детки, однако!!!

 Отправлено: 27.02.08 15:14. Заголовок: Хельг@ пишет: Ну и ..

Хельг@ пишет:

цитата:

Ну и детки...

как-то развит малец не по возрасту
Esq. пишет:

цитата:

Можно, я себе возьму?

бери конечно это ж не мое)) если не читала, предыдущие части, то очень советую

 Отправлено: 27.02.08 20:16. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 27.02.08 20:50. Заголовок: Лира , это туалет бл..

Лира , это туалет блондинки?

 Отправлено: 28.02.08 13:54. Заголовок: Кино и мультики с но..

Кино и мультики с новой озвучкой
http://trinixy.ru/2008/02/28/super_kvn_rolik_pro_kino_i_multiki_s_novojj_ozvuchkojj__204_mb.html

 Отправлено: 28.02.08 21:20. Заголовок: Ослепительная улыбка..

Ослепительная улыбка!!!!!!!!!!

Помнится, кто-то не равнодушен к лошадкам..... вот и мне одна красотулька полосатая попалась!

 Отправлено: 01.03.08 11:45. Заголовок: Мужчина с женщиной п..

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: “Мама! Мама!”
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома...

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

- Петя, разбери предложение, - говорит учительница сыну нового русского.
- Папа ушел в офис. Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?- спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

 Отправлено: 01.03.08 14:55. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

Кино и мультики с новой озвучкой

Валяюсь

 Отправлено: 01.03.08 16:41. Заголовок: ух, только что посмо..

ух, только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке
http://www.youtube.com/watch?v=N2TY08f__lM

 Отправлено: 01.03.08 17:36. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке

Это что-то!! Жириновский в своем репертуаре!

 Отправлено: 01.03.08 18:06. Заголовок: Алиса пишет: Жирино..

Алиса пишет:

цитата:

Жириновский в своем репертуаре!

уважаемый придурок есть еще парочка видео

 Отправлено: 01.03.08 18:09. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

уважаемый придурок есть еще парочка видео

Он его послал, так послал. Я думала он в него вцепится прям там, а он культурненько - пошел вон- тра-ля-ля-ля, выведите его и так далее... .Остальные я смотрю, вообще что-то..

 Отправлено: 01.03.08 18:53. Заголовок: Алиса пишет: Осталь..

Алиса пишет:

цитата:

Остальные я смотрю, вообще что-то..

посмотри его участие в "Свободе Слова"...там Хакамада как раз выступала! как она его попускала

 Отправлено: 05.03.08 17:34. Заголовок: Тест :sm3: Отвеча..

Тест

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 Отправлено: 06.03.08 15:41. Заголовок: Лира пишет: Ответ 5..

Лира пишет:

цитата:

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Откуда??? Как??? У меня шок!!! Ну почему усно получается 5000, а на калькульке 4100??? (Хотя у мну и в других случаях неверно вышло.. везде....)
Я просто не могу!!!!

Лирусь, спасибки за это чудо....

 Отправлено: 06.03.08 16:04. Заголовок: Кадеточка пишет: От..

Кадеточка пишет:

цитата:

Откуда??? Как??? У меня шок!!! Ну почему усно получается 5000, а на калькульке 4100???

а я поняла, я поняла- там же десятки 40, 30, 20 и 10 -получается 100, а не тысяча! ( хотя некоторые верно ответила 1 и 5)

 Отправлено: 06.03.08 16:33. Заголовок: выборам посвящается ..

выборам посвящается испорченые бюлетени)
http://trinixy.ru/2008/03/06/kak_isportit_bjulleten_28_shtuk.html
девченки, а у вас что не было в бюлетене графы "против всех"?

 Отправлено: 06.03.08 16:43. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

девченки, а у вас что не было в бюлетене графы "против всех"?

Хоть я еще не голосовала, но это уже вторые по счету выборы без " против всех". Но народ не глуп, я знаю достаточно людей , которые ставили по 2 галочки.

 Отправлено: 06.03.08 18:11. Заголовок: Кадеточка пишет: Ну..

Кадеточка пишет:

цитата:

Ну почему усно получается 5000, а на калькульке 4100???

Я тоже пересчитывала дважды...... не поверила!
Julianna пишет:

цитата:

там же десятки 40, 30, 20 и 10 -получается 100, а не тысяча!

Вот где мудрое замечание!!!!

 Отправлено: 06.03.08 18:42. Заголовок: Я не сама додумалась..

Я не сама додумалась, брат 10-летний. Со временем все атрофируется

 Отправлено: 07.03.08 09:45. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

а у вас что не было в бюлетене графы "против всех"?

Уже давно отменили... эту графу...

Julianna пишет:

цитата:

Но народ не глуп, я знаю достаточно людей , которые ставили по 2 галочки.

А это не спасает положение....это считается испорченные бюллетени...и их не считают...так что тогда уж лучше не ходить

 Отправлено: 07.03.08 13:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Аллусик, пасибочки за ссылку

 Отправлено: 07.03.08 15:17. Заголовок: мурыся пишет: пасиб..

мурыся пишет:

цитата:

пасибочки за ссылку

я такиз бюлетеней насмотрелась сама на выборах иногда просто перлы попадались

 Отправлено: 07.03.08 19:15. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

выборам посвящается испорченые бюлетени)

Душевненько!! Какая фантазия бурная

 Отправлено: 07.03.08 19:52. Заголовок: Алиса пишет: Душевн..

Алиса пишет:

цитата:

Душевненько!!

Ещё как!!!! Оч понравилось када писали ПРЕВЕД МЕДВЕД!!!

 Отправлено: 09.03.08 17:13. Заголовок: :sm64: http://i.u..

 Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: Некий ВУЗ. Факультет..

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 Отправлено: 09.03.08 22:38. Заголовок: Лира пишет: а у мен..

Лира пишет:

цитата:

а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Как он вовремя-то)))))))

 Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: Очаровательная бабус..

Очаровательная бабуська!!!!!

 Отправлено: 09.03.08 22:48. Заголовок: http://i.umora.ru/87..

Весьма колоритна, не так ли?

 Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Форум не работает

Какая знакомая ситуация, у нас Димка уже внимания не обращает! Но на 1 курсе, помню даже в беседе участвовал!

 Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Julianna пишет: Как..

Julianna пишет:

цитата:

Какая знакомая ситуация, у нас Димка уже внимания не обращает! Но на 1 курсе, помню даже в беседе участвовал!

Не говоря об однокурсниках, это можно сказать и о коллегах - мужчинах!!!!

 Отправлено: 10.03.08 15:20. Заголовок: И ВСЕ-ТАКИ МЫ РАЗНЫЕ..

И ВСЕ-ТАКИ МЫ РАЗНЫЕ

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно “похоже на подкидывание мертвого младенца”.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио “Надежда”. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

 Отправлено: 12.03.08 00:20. Заголовок: С Башорга: :sm64: ..

С Башорга:

Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор"
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать."
о_О Принимаем....




Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
IRBIz



Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.





Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...




111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха нап*здела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((





Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.






V@mpire
наконец-то появился интернет))))
Викуся
Пиши на латине у моб глюк
V@mpire
tiene este internete





Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб*нутом городе...

 Отправлено: 12.03.08 00:25. Заголовок: Юристка пишет: спал..

Юристка пишет:

цитата:

спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Юристка пишет:

цитата:

"Мусечка, ты нашлась!"

 Отправлено: 12.03.08 00:53. Заголовок: Юристка пишет: - Ла..

Юристка пишет:

цитата:

- Лазерную указку, в смысле.

Если не забуду...завтра выговорю на лекции

 Отправлено: 12.03.08 01:00. Заголовок: Юристка пишет: ну я..

Юристка пишет:

цитата:

ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Юристка пишет:

цитата:

"Мусечка, ты нашлась!"

 Отправлено: 12.03.08 13:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=g2ly1vOXnFo&feature=related Обратите внимание на соседа вскочившего парня.

 Отправлено: 12.03.08 13:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=x1GQkUlFpIA Этот ролик уж древний, но может кто-то все-таки не видел Наша Раша, ё-моё...

 Отправлено: 12.03.08 18:30. Заголовок: Юристка пишет: Обра..

Юристка пишет:

цитата:

Обратите внимание на соседа вскочившего парня.

Ржу! только он сзади сидит

 Отправлено: 12.03.08 18:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Большой заряд поЗЗитива! Спасибо,Рит!
Юристка пишет:

цитата:

Обратите внимание на соседа вскочившего парня.

Ой, не могу! Как так глаза можно выпучить??