Отправлено: 15.04.08 18:35. Заголовок: с юмором по жизни! (продолжение)

Тема № 26

 Отправлено: 09.02.09 17:06. Заголовок: Русские пословиццы н..

Русские пословиццы научным языком)))))

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)

 Отправлено: 09.02.09 17:51. Заголовок: Ну Юрец.., ну умораа..

Ну Юрец.., ну уморааааа! Свалилась в приступе, балииин!

 Отправлено: 10.02.09 20:08. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ру..

Мисс Смит пишет:

цитата:

Русские пословиццы научным языком)))))

рЖУНИМАГУУУУУУУУ....................

 Отправлено: 12.02.09 14:47. Заголовок: Добавочка!!! Индент..

Добавочка!!!

Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности
"Смех без причины - признак дурачины"

 Отправлено: 12.02.09 15:13. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ру..

Мисс Смит пишет:

цитата:

Русские пословиццы научным языком)))))

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности "Смех без причины - признак дурачины"

ЛЕЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ !!!!

 Отправлено: 12.02.09 20:45. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности "Смех без причины - признак дурачины"

АТАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это про нас!

 Отправлено: 14.02.09 11:03. Заголовок: Стараюсь :))))))))) ..

Стараюсь :))))))))) Всей кафедрой хихикали :))))

 Отправлено: 22.02.09 16:35. Заголовок: Маркетинг с другой ..

Маркетинг с другой стороны ))


На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
-
Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
"Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
это черный пиар.
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
ее научила. пойдем со мной".
это лизинг
на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это директ-мейл
ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама
ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
это демпинг.
ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
моё тело хочу шоколад и шампанское"
это бартер.
ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя
к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается"
подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы
встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки
шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

 Отправлено: 22.02.09 21:27. Заголовок: Злата пишет: Ты при..

Злата пишет:

цитата:

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

А что тогда считать кредиторской задолженностью??? Выпила шампусь, съела шоколадку и адьё???

 Отправлено: 22.02.09 23:47. Заголовок: Хельг@ пишет: Выпил..

Хельг@ пишет:

цитата:

Выпила шампусь, съела шоколадку и адьё

Скорее всего так

 Отправлено: 12.03.09 21:28. Заголовок: Покурим? Анекдоты по..

Покурим? Анекдоты поболтаем? Я начну!

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…

…Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…

Если на ногах ногти, то на руках что – рукти?

«Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…»

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом!

Ссыт по горло!

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

В меру выпитая водка хороша в любых количествах!

В лесу раздувался прибор гомосека.

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно…

Раньше сядешь, больше выпьешь…

Жопа – это выход, а не вход.

Там будет все, что тебе нельзя!

Дед Маразм и придурочка.

Каждый человек по-своему прав!
А по-моему нет.

…Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…

Рожденный ползать – уйди со взлетной полосы!!!

Ямщик, не гони…

Внебрючная связь

Генитально!

Не поминайте ЛОХОМ…

ТАМРАХ. Доставка. Установка.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Педагогическое оружие: пистолет Макаренко.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти!

…и днем и ночью кот ученый, все ходит, поц. И пи кругом…

Кто был ничем – достал совсем.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Чем тебя породил, тем тебя и убью! ТАРАС БУЛЬБА

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Любовь – это вам не просто так, ею нужно заниматься!

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

-Ты же обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!

Не ходите по траве! Курите ее!

Прекрасный пол – дубовый паркет!

 Отправлено: 19.03.09 23:49. Заголовок: - Если мужчина разбр..

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 26.03.09 00:58. Заголовок: МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛ..

МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛИЦА ПРИСНИЛАСЬ


Таблица ФоминоВоровская

 Отправлено: 28.03.09 16:22. Заголовок: Мужчины - это как.....

Мужчины - это как...
...кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.
...торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
...комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
...ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
...снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
...макияж: никогда не держатся слишком долго.
...гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются
...мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги.
...госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего.
...места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие
...тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
...врачи: никогда не поймёшь, что они хотят.
...лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.
...директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально.
...почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет.
...инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше.
...адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий.
...дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал.
...раки: у них всё хорошее, кроме головы.
...миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего.
...тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен.
...бутылка с пивом: пустые от горла и выше.
...попкорн: утоляют голод, но ненадолго.
...марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

 Отправлено: 28.03.09 17:55. Заголовок: Злата пишет: МНЕ ТУ..

Злата пишет:

цитата:

МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛИЦА ПРИСНИЛАСЬ

Пора уже на молочко с кефирчиком переходить, Фомииииин!!! В одиночку табличку не осилишь!!!

 Отправлено: 01.04.09 16:24. Заголовок: Хельг@ пишет: В оди..

Хельг@ пишет:

цитата:

В одиночку табличку не осилишь!!!

Ты еще сомневаешься в моих способностях??? Эх...жена,жена...

ЗНАЧЕНИЯ ПОДАРКОВ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 Отправлено: 01.04.09 20:53. Заголовок: Злата пишет: Подари..

Злата пишет:

цитата:

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Класс))))))) Подарил бы он себе крепкие нервы с такой-то красавицей

С юмором о наболевшем

 Отправлено: 01.04.09 21:56. Заголовок: Мисс Смит пишет: В ..

Мисс Смит пишет:

цитата:

В той горе на трёх канатах гроб качается из злата

Хорошо, что не "И Злата"

ОООО, а "ТУТ МЫ ЖИВЕМ " - просто убило!!

 Отправлено: 02.04.09 16:12. Заголовок: Злата пишет: Хорошо..

Злата пишет:

цитата:

Хорошо, что не "И Злата"

Только у тебя могут возникнуть такие ассоциации!

 Отправлено: 04.04.09 23:49. Заголовок: Идеальная жена: счет..

Идеальная жена: счет раз, два, три.

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе