1) МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января). Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная Лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде. Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «Мяу». Но не Сила и Ловкость делают его хозяином леса. Его считают главным потому, что при всей своей Мощи он удивительно Прост и Беспечен, Снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза. Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом Уме и умении устраиваться, если уж это ему сильно потребуется.
2) РОСОМАХА (10 января — 10 февраля). Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей Воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей. Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится Критически, не заблуждается ни насчет своего Ума, ни насчет своей Внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных Друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу. У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже Враги и Противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
3) ВОРОН (10 февраля — 10 марта). Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего Мудрецу надобны годы мучительных Размышлений. Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с Традициями, Заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество. Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как Безумца. Обычно Вороны Неторопливы и Спокойны, ибо истинная Мудрость не терпит Суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.
4) ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля). Горностай — зверь, который чувствует в себе великую Силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко Ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на Покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних. Горностай настолько уверен в себе и своей Правоте, что его не заботят Нормы, Правила, Законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его Любят и что им восхищаются не только за его Ловкость, но и за его Поступки. Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком Бескорыстным и Отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково Искренне.
5) ЖАБА (10 апреля — 10 мая). Жаба — пожалуй, самый удивительный Зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная Приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке. Жабы меньше других склонны к упадку Духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать Огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать Управителем, Воеводой или даже Царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А Царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, Царь всегда виноват, на Царя всех собак вешают. Жаб ценят за их золотые Души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо Душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!
6) КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня). Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать Усталость, Поражения, Несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится - это просто полежать на травке под Солнышком. Кузнечик очень легок на Подъем, и хотя Сердечко трепещет от Страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от Страха и Восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные Звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками! Едва ли не самый большой Трус на Свете, Кузнечик признается в этом только самым Близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми. Кузнечик Нетрудолюбив в том смысле, что Неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, Усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего Малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии Духа.
7) ХОМЯК (10 июня — 10 июля). Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную Активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков. Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше! Хомяков любят за незлобивый Характер, Неторопливость и Добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под Солнышком.
8) РАВЛИК (10 июля — 10 августа). Равлик — отличается особой Чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать. Эта Сверхчувствительность делает их болезненно Уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в Прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами! Для Общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной Сверхчувствительности всегда видят Настроение собеседника, никогда не скажут Грубость, всегда придут на Помощь, помогут выйти из щекотливого положения. Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к Обогащению, удачной Карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой Грезы к Реальности!
9) МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября). Муравей — едва ли не единственное на свете Создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять. Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка. Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не Умом, а Трудолюбием, но ведь Гений — это один процент Таланта и девяносто девять Трудолюбия!
10) ХРУЩ(10 сентября — 10 октября). Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом Покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был Дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так... Но приходит Время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки... Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-с-крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями... В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания Истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.
11) БОБЁР (10 октября —10 ноября). Бобер — стремление Бобра к Порядку и Покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к Погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой Характер и Распорядок. У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других Катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя Спокойно и Защищенно, даже если весь остальной мир рушится.
12) ПЁС (10 ноября — 10 декабря). Пес — отличительная черта — Верность и Бесстрашие. В мире, где никто не держит Слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов Чести, Верности Слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные Привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие Измены и Предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже Противники ему доверяют больше, чем своим Друзьям и Соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если Другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с Совестью, чем с Законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах Бизнеса, Политики, систем Управления, ибо Псу доверяют даже его Противники.
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех
Сообщение: 1569
Настроение: Никто не достоин твоих слёз! А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать!..
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация:
20
Отправлено: 11.08.08 16:29. Заголовок: Оказывается скоро шк..
Оказывается скоро школа!!!!!! Караул!
Фразы учителей
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Ну что вы за народ такой: только познакомились и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни -Юноши могут падать на грудь, а девушкам из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА
Сообщение: 843
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация:
13
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Отправлено: 12.08.08 22:25. Заголовок: Байки с фамилиями: В..
Байки с фамилиями:
В армии был у нас майор по фамилии... Впрочем, не так: звонок телефона - на проводе - Москва, майор берёт трубку и говорит: майор Недополз! Из трубки рёв: так пускай майор доползёт!!!
Я работала как-то с девушкой по фамилии Спасибо. Так она жаловалась, как трудно сына в детский сад устроить. Ее по телефону спрашивают: - Как зовут ребенка? - Женя Спасибо. - А фамилия как? - Спасибо. - Пожалуйста, но фамилию скажите!
Секретарь по селектору: - Валерий Иванович, вас в приемной ожидает Могила. У моего дяди, в приемной. Говорит - первое время вздрагивал.
У меня фамилия - Путан. Было это в 1994 году, а может и в 93-ем... Теплоход назывался "Юрий Трифонов", небольшое пассажирское судно. Я работала там поваром на команде, вставать приходилось очень рано. У меня была подружка Света Боцман (такая вот фамилия у девочки, но мне ли ухмыляться). Буфетчица в кают-компании. Чтобы уже наверняка не проспать, мы записывались в журнале в администраторской (что-то вроде ресепшена в отеле), где девчонки-бортпроводницы круглосуточно несли вахту. В тот рейс с нам пассажиром ходил знакомый парень, Вася Пятых. На него качка, даже минимальная, действовала очень сильно, он совсем не мог спать, и от скуки доставал не спящих ночью бортпроводниц. Так вот, сидит этот Вася, скучая, листает журнал вахтенный, и читает там запись такого содержания: "В 7 утра будить Боцман". Фигня, думает он, написано, наверное, с ошибками, девчонки неграмотно записали. В его представлении запись должна выглядеть так: "В 7 утра будить. Боцман". Следущая запись повергает его в шок. Так как ниже он читает: "В 5 утра будить Путан". Ошалевший, он спрашивает: - А на фига вы их в такую рань подымаете?!
Коллега рассказывала о бывших сослуживцах, носивших фамилии: Дрюк, Штрюк (немцы) и Зозо. После новогоднего апофеоза эта троица прибыла к заказчику с поздравлениями и новогодней "сувениркой". Генеральный заказчика, мучимый тяжким похмельем, на сообщение секретарши о том, что в контору прибыли Дрюк, Штрюк и Зозо, громогласно вопросил: - Клоуны, что ли?
Коллега из Кемерова прислал. В середине мая на годовом собрании акционеров был переизбран совет директоров шахты "Березовская". В его состав были избраны пять человек: Нарендра Чодхари, Хосе Вивейрос, Синха Сурендра Прасад, Матиас Вельхаузен и Сергей Ипполитов. Единственный вопрос, который возникает - кто такой, нах, Сергей Ипполитов?
На кафедре филологии нашего университета работала замечательная преподавательница Мария Эдуардовна Рут. В коллекцию студиозусов вошла фраза: - Где Иванов и Петров? - Они там с Рут в коридоре.
Борис Гиллер (ИД "Провинция") как-то рассказывал историю. У него были какие-то дела с Гусинским, у которого как раз в то время были какие-то напряги (типа укладывания его охраны мордами в снег прям у мэрии на Тверской). Так вот собрался Гиллер на встречу к Гусинскому, секретарю говорит "Позвони в приемную тому, скажи, что я выехал". Та позвонила. А в приемной у Гусинского фамилию расслышали как "киллер". Так босу и передали: звонили дескать, к Вам выехал киллер. Можешь представить, что было...
Студенты Круглов и Безуглов как-то раз попали в незнакомую компанию. Кто-то сострил: "Вы что, однофамильцы?"
Мой топ - Зейгельнахер. Вася. Ага. Знакома лично. Вместе на турбазе в студенчестве были.
У меня на работе есть местечковый начальник по фамилии Причина. Так вот, ему когда звонят по телефону, он снимает трубку и говорит в неё - "Причина" (эдаким строигм голосом). Люди новенькие при этом лопочут что-то невразумительное о причине своего звонка :))) А еще я знаю есть человек с фамилией Желудок. Я представила на секундочку, как звонит этот человек в какую-нибудь инстанцию и говорит - "Алло, здравствуйте. Это вас Желудок беспокоит" :)))
У председателя заводского профкома была фамилия Пришедько. Секретарши из приемной постоянно прикалывались над посетителями: - Где Пришедько? - Ушедько!
А тетка по фамилии Многолет жаловалась, что на нее постоянно орут в регистратуре поликлиники: - Женщина, да мы вашу фамилию спрашиваем, а не возраст!
Моя подруга manjunia, которая работает в библиотеке в Таллине, рассказывала что у них там есть читатели с фамилиями Белкинд, Соскинд и Уссисоо (что в переводе - змеиное болото). А еще как-то в телефонном справочнике она нашла Вирве Хуйк. Даже собиралась съездить по адресу, чтобы посмотреть на эту женщину :))
В конце 70-х на доске объявлений одного строительного НИИ в Москве видел приказ по кадрам следующего содержания: "В связи с выходом замуж и сменой фамилии с 17 августа 197.. года считать старшего инженера Скоропостижнову Н.В. Могильной Н.В."
Были такие авторы оперетт, Рацер и Кантемиров. Ходили слухи, что настоящее фамилия Кантемирова - Поцер. Сменил фамилию по понятной причине, "авторы Рацер и Поцер" - это уже ни в какие ворота.
Лет эдак несколько назад съемочная группа отправилась по какой-то нужде снимать сюжет в колонию. Её директором на тот момент служил человек по фамилии Стегайло (что само по себе уже...). И вот нужно было взять синхроны, а в колонии с этим было строго. Кого начальство даст, того и писать. И вот директор Стегайло выдал двух зэка. С фамилиями Пугайло и Кретинин. Журналистка онемела, представив себе эти титры... И робко попросила: "А нельзя ли каких-нибудь других?". Директор Стегайло был непреклонен. Видимо, только эти двое казались ему вполне благонадёжными персонажами. Так и вышел сюжет с тремя титрами - Стегайло, Пугайло и Кретинин..
Моя девичья фамилия - Смешная. Приходилось слишком часто доставать паспорт, и показывать людям с квадратными глазами, что я не шутки шучу. До сих пор помню ситуацию: мне 7 лет, мама привезла в санаторий. На приеме пара девушек. Одна другую толкает в бок: - Смотри ... фамилия какая ... Смешная ... - Какая фамилия? - Ну сказала же уже - Смешная ... (хихи) - Издеваешься? Ну какая фамилия! Не буду смеяться! Скажи уже! - Дура! Смешная, говорю же тебе! На, сама посмотри в паспорт! Мама долго смеялась. Еще дольше эта история жила в "байках о странных фамилиях".
К моим коллегам приезжал один американский товарищ по имени Huey Cheek. Так мужики потом ржали: Чик. Ну что это за фамилия?! Ну это же не серьезно! Вот если бы фамилия была Ищще, тогда да-а-а, это О-О-О!!! А так Чик какой-то! Прямо курам на смех...
У меня есть родственник по фамилии Трупп. И вот этот Трупп женился, и поехали они с молодой женой в свадебное путешествие. Через месяц родители жены, которые к ее новой фамилии еще не привыкли, получают телеграмму: "Самолет такого-то втречайте трупы". После этого Трупп сменил фамилию на Трубин.
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех
Сообщение: 1582
Настроение: Никто не достоин твоих слёз! А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать!..
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация:
20
Любая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть столярным и сверлильным инструментом!
Стадия совершенства достигается, когда окружающие даже не замечают того, что женщина виртуозно пилит своего мужчину или сверлит ему мозг.
Высшее мастерство - это когда уже сам мужчина этого не замечает.
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.
Человек знает всё, главное - вспомнить!
Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Фраза "Я тронут" может прозвучать и как диагноз.
Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл.
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!!!
Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра были бы на месте.
Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке!
Так и вышел сюжет с тремя титрами - Стегайло, Пугайло и Кретинин..
Хельг@ пишет:
цитата:
АФОРИЗМЫ
Очаровательно!!
Хельг@ пишет:
цитата:
Чайник со спиралью - это женщина за рулем...
С чем только нас не сравнивают!
Julianna
постоянный участник
Сообщение: 527
Настроение: Я влюбилась в город на Неве....
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Пенза
Репутация:
12
Отправлено: 21.08.08 14:30. Заголовок: Работа над собой Пр..
Работа над собой
Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей! Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать. Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек, А в критических случаях – думать и мудро молчать.
Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться, Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить, Буду делать зарядку и день начинать с медитаций, Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…
…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку, Проведенному дню, как обычно, подводишь итог: Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой, Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.
Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку, Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить), Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку, И одно (но большое!) желанье кого-то убить.
Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей… Застилают сознание рваные сны-облака. Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек... Ничего, ничего… не забыть бы купить молока.
Из области медицины...
Жизнь дается пациенту один раз. А жаль!
Присказка патологоанатома: "Покойник не волк, в лес не убежит."
Страшнее Карлика Носа только Карлик Ухогорлонос.
Объявление: "Снимаю порчу и увеличиваю грудь по фотографии. Фотография с увеличенной грудью не возвращается."
В сочинении на тему "Кем я хочу быть" написал: "Хочу быть гинекологом." Получил два балла с формулировкой: "Тема не раскрыта". Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех
Сообщение: 1585
Настроение: Никто не достоин твоих слёз! А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать!..
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация:
20
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 56 кг; (также встречая изотопы от 40 до 250 кг.) РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!
pyatachunya
администратор
Сообщение: 1254
Настроение: Жить - хорошо! А хорошо жить - еще лучше!(с)
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
15
Сообщение: 1797
Настроение: Кофе должен быть черным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье!!!
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация:
21
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Фомин - Равлик, я - Муравей... 
Во семейка!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
