Отправлено: 08.06.08 20:02. Заголовок: ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА

Вечная тема...ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА...

Женщина – вечный вопрос.
Мужчина – возможный ответ.
Женщина – вечный секрет,
А на секреты – спрос.
Если она – вопрос,
То и мужчина – не прост.
Если загадки нет,
Причем здесь тогда ответ?
Если она – причина,
Следствие – он, конечно.
Каждый мужчина – МУЖЧИНА,
Если женщина – ЖЕНЩИНА.
Каждый мужчина – кот.
Да и она – не «зайка»…
…Женщина – попрошайка,
Если мужчина – жмот.
Если мужчина – жмот,
Женщина – ненасытна.
Прорва. И дна не видно.
…Ну и наоборот…
Если женщина – странность,
Это ведь не пугает…
Если мужчина – крайность,
Женщина – крайность другая.
Женщиной быть удобно,
А мужиком – «неслабо».
Женщина – мужеподобна,
Если мужчина – баба.
ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА –
Похоже и не похоже.
Женщина – половина.
…Ну и мужчина – тоже.
Но не бывает ровно,
Если уж объективно.
Где она – середина?
Все как всегда – условно.
Женщина или мужчина?...
Если взглянуть пошире,
Что вообще объективно
В этом условном мире?

 Отправлено: 08.06.08 20:08. Заголовок: То, что было не со м..

То, что было не со мной, помню...

«Когда вступаешь в отношения с новым мужчиной, воспоминания о его предшественниках необходимо ликвидировать, причем хирургическим путем! Кажется, это называется лоботомия...» - рассуждала героиня сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу. А ты всерьез подумываешь о лоботомии по другому поводу: как в один миг забыть, что у избранника были и до тебя дамы сердца?



"А как дышал, как дышал..."



Ты и сама понимаешь, ситуация смешна до абсурда: твой ночной сон не тревожит истеричными звонками его бывшая жена (как вариант, жены и в помине не было), ты не обнаруживаешь «случайно» фотографий своего ненаглядного в обнимку с предшественницей. Да и он не поощряет разговоры на тему барышень, прошедших транзитом по его жизни. Однако каким-то образом «суровая правда» стала известна: друзья ли постарались просветить, либо ты по собственной инициативе развила бурное «расследование» и в итоге время от времени теряешь покой от горьких мыслей — а вдруг девушку, которая была до тебя, он любил сильнее?



Этому явлению не подберешь другого названия, кроме как ревность к прошлому. По сути, так оно и есть. А между тем тебе давно известно, что ревновать – глупо, тем более ревновать к прошлому. Но от осознания «истины» легче не становится, и время от времени словно кто-то стискивает сердце мягкой когтистой лапой: «Скольким девушкам он уже говорил эти заветные слова? На кого смотрел так же – с любовью и нежностью? Кому, кроме меня, раскрывал свои «страшные» секреты, что до сих пор боится темноты и не умеет плавать? И самое главное: вдруг он и по сей день не забыл предыдущую пассию?»



Если тебе знакомы подобные «казни египетские», то, во-первых, ты действительно влюблена и боишься потерять своего мужчину, а во-вторых, давай вместе попробуем разобраться, так ли нужна тебе «лоботомия» или, как говорится, «с этим можно жить»?



Там, куда дороги не найти



Для начала прими безжалостный, но замечательный факт: мы ВСЕ имеем право на прошлое. Наверняка у тебя тоже имеется кое-какой опыт по части общения с противоположным полом. Но для себя мы почему-то находим оправдания: предыдущие отношения ни в какое сравнение не идут с нынешними, о Петьке (Ваське, Кирилле и прочих) ты если и вспоминаешь, то со снисходительной улыбкой, в общем, закроем тему, тут ревновать не к чему. Зато когда такую же позицию занимает «милый-любимый-единственный», мол, до тебя не жил, а существовал, почему-то не торопишься верить признанию. Вот такая «политика двойных стандартов» в области «преданий старины глубокой»!



Прошлое коварно своей необратимостью: это то время и место, куда ты никогда не сможешь войти. Даже обнаружив тысячу свидетелей, не удастся восстановить все события жизни любимого человека и, уж конечно, его истинные чувства к героине минувших дней. И ты в сотый раз задаешь себе вопрос: «Если бы тогда мы были знакомы – предпочел бы он меня ей?» Но и получив утвердительный ответ, опять-таки не спешишь принимать на веру: а ну как любезный друг просто успокаивает? Ну признайся, разве не гложут порой подобные «упаднические настроения»?



А теперь вспомни о бесценном качестве прошлого: оно мертво. То есть отболело-отгорело, «дождями унесло, ветром сдуло, солнцем иссушило». Все, чем когда-то жил и дышал твой избранник, в лучшем случае стало воспоминанием. И если мы, умницы-красавицы, в силу сентиментальности натуры склонны иногда извлекать «мемуары» из архивов (ну, хотя бы дабы потешить самолюбие, вспомнив, как приснопамятный Петька безумствовал ради тебя), то мужчины в большинстве своем лишены такого пристрастия. Картина «возврата в прошлое» для сынов Адама выглядит примерно так: шел по улице, случайно столкнулся с мисс или мадам, некогда разделявшей с ним досуг, постель и даже быт, вспомнил, остановился поболтать, попрощался, забыл.



Некоторые индивиды могут отметить про себя, что экс-подружка поправилась, подурнела или, наоборот, дивно похорошела. Однако если у него хватит ума не рассказывать тебе о встрече, дабы «не будить зверя», то ничто не заставит твоего идальго вновь и вновь мысленно возвращаться к девушке из прошлого. Главное – не сталкиваться часто на улицах.



Другое дело, если друг сердца то и дело ностальгирует по ушедшему (во всех смыслах) счастью. Тут алгоритм действий один: отправить измученного воспоминаниями страдальца по известному адресу, причем данный адрес не обязательно должен совпадать с местом жительства виновницы переживаний.



А тебе нужно понять и принять «откровение свыше»: неважно, с кем до тебя был твой избранник. Неважно, какой накал чувств переживал он с предшественницами. Неважно, какие слова он им говорил и с какой нежностью смотрел на них. Если ты заметила, в вышеуказанных фразах – сплошь глаголы прошедшего времени. Значение же имеет только время настоящее: как нежно он на тебя смотрит, как любит и дорожит вашими отношениями. В связи с этим заруби на носу, чего ты не должна ни в коем случае делать, если не хочешь пополнить списки «бывших».



Не влезай! Не убьет, но мало не покажется



Во-первых, категорически не следует действовать по принципу «предупрежден – значит вооружен» и пытаться выудить из любимого подробности предыдущих отношений. Ты-то думаешь, что действуешь во благо в своем «расследовании»: дескать, если сыгравшая на опережение леди не умела варить борщ, надо сыграть на контрасте, став заправской поварихой. На самом деле «допрос с пристрастием» может быть воспринят как вопиющая бестактность и любопытство, что не добавит тебе очарования.



Пойми, для него это целая страница жизни — пусть перевернутая, но страница! Ты же — страница новая, другая, и он совсем не хочет тебя сравнивать с прошлой. Поэтому он старательно будет избегать ответов на вопросы о прошлой жизни. И, поверь, это будет из чистых побуждений — чтобы не дать тебе повод для ревности.



«Скажи, только честно…»



Но что же делать, если ты не хочешь наступить на те же грабли, что когда-то стали камнем преткновения в его истории? Элементарно – откровенно поговорить. Без привлечения «призраков прошлого»! Максимально корректно сформулируй вопросы от глобальных, вроде: «Чего ты не приемлешь в отношениях? Чего бы никогда не смог простить?», до банально-бытовых: «Ты любишь горячий чай или слегка остывший?» Как видишь, вовсе не обязательно реанимировать умершую лав-стори, чтобы выяснить: он не приемлет лжи, не сможет простить измену и любит чуть остывший чай с лимоном.



Не знаю и знать не хочу!



Воскрешать образ былой любви не стоит и из соображений личного покоя. Недаром говорится, «меньше знаешь, крепче спишь». Пока ты не осведомлена подробно о характере и внешности прежней возлюбленной, ревность терзает, но как-то вяленько, без огонька – предмет-то не имеет «четких очертаний». Но лишь только образ экс-герлфренд примет более-менее формы (сероглазая блондинка, любит клубничные йогурты, питает пристрастие к обуви на высоченной шпильке) — пиши пропало! Теперь вредина-ревность заставит тебя обиженно сопеть при виде любой белокурой барышни, возвышенно передвигающейся на каблуках, а клубничные йогурты и вовсе будут исключены из рациона. Несмотря на то, что ты их тоже любишь. Но так надо! (Кому надо приносить в жертву йогурты – вопрос риторический, как правило, не звучит во время «раздачи слонов»).



«Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!»



Есть особая категория сударынь, которые, раздобыв «компромат» на прежнюю девушку избранника, начинают активно подтрунивать над ее недостатками (реальными или надуманными), причем делают это публично. Весьма и весьма опасная линия поведения! Вспомни известный постулат: «Унижая другого, сам не возвысишься» — и дай укорот своему чувству юмора. Упаси тебя Бог «выпячивать» собственные достоинства (мы сейчас о характере говорим) на фоне слабых мест его бывшей. Например, нежелательно регулярно напоминать любимому, что с твоим появлением в его жизни он всегда обласкан, ухожен и окружен заботой, не то, что в былые времена. Поверь, он и так оценил все твои плюсы, иначе ты бы вслед за предшественницей стала для него тем, что «было давно и неправда».



Так же под запретом высмеивание забавных моментов из отношений твоего идальго с экс-дамой сердца, которые он сообщил тебе не для широкой огласки. Захочет повеселить ваших друзей веселым рассказом – пусть сделает это сам, не перехватывай «пальму первенства». Но на «всякий пожарный» намотай на ус: гораздо большего уважения заслуживает неболтливый мужчина. Ведь даже если земля шатается у тебя под ногами, ты можешь быть точно уверена: он никому не станет рассказывать о тебе. А это дорогого стоит.



«Встала на путь исправления»



Итак, все еще мечтаешь о лоботомии или после серьезной работы над собой научиться лояльнее относиться к прошлым «зазнобам» ненаглядного? Надеемся на второе. Однако иногда богатое амурное прошлое кавалера способно уберечь от опрометчивого шага.



Например, если мужчина дает понять, что «женщин у него было тьма-тьмущая и все любили его с африканской страстью», держись от него подальше, и не только из-за потенциальных мук ревности. За громкой саморекламой скрывается либо закомплексованный неврастеник, страдающий от недостатка женского внимания, либо обычный бабник, «коллекционирующий» представительниц прекрасного пола. И то, и другое – слишком легкая победа для тебя. Ты достойна героя, который скажет:



«Ты прости мне мои грехи,

все, что были в моей судьбе.

Ты прости мне мои стихи,

Все, что были не о тебе…»



…и немедленно исправит упущение! То есть напишет стихи в твою честь, победит дракона и не забудет купить сладкое к чаю. А уже твоя задача – сделать его счастливым и, конечно, не ревновать к прошлому. Ведь не беда, что ты – не первая его любовь, это несущественно. Стать последней и единственной – вот что важно.

 Отправлено: 09.06.08 18:11. Заголовок: Совершенно правильно..

Совершенно правильно: меньше знаешь, крепче спишь. Да к тому же спрашивать у своего благоверного о бывших барышнях - все-таки не от большого ума. Какая разница с кем он встречался в былые времена - с воплощением Анджелины Джоли или мадагаскарского крокодила. Главное, что мужик здесь и сейчас с тобой и ему, по всей видимости, очень хорошо раз он находится рядом.

 Отправлено: 09.06.08 21:27. Заголовок: Юристка пишет: Сове..

Юристка пишет:

цитата:

Совершенно правильно: меньше знаешь, крепче спишь.

И дольше поживёшь!!! У каждого есть прошлое и никуда от него не деться!!!

 Отправлено: 11.06.08 02:19. Заголовок: МЫ РАЗНЫЕ Одеваясь,..

МЫ РАЗНЫЕ

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно “похоже на подкидывание мертвого младенца”.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио “Надежда”. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

 Отправлено: 11.06.08 11:45. Заголовок: :sm15: :sm64: Я н..

Я не женщина

 Отправлено: 11.06.08 12:02. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

Я не женщина

О, какой вывод!!!! А с кем же я кофей пила????

 Отправлено: 11.06.08 12:32. Заголовок: я ставила + за да и ..

я ставила + за да и - за нет...победил минус!!! А кофе...кофе со МНОЙ!!!! Пофигу какой))))))))))

Лицо на твоей авочке...такое задумчивое...не думай Оленька, не думай думу долгую и томную

 Отправлено: 11.06.08 14:11. Заголовок: Хе, за исключением п..

Хе, за исключением пары-тройки моментов я - настоящая женщина. :)))

 Отправлено: 11.06.08 21:41. Заголовок: Esq. пишет: Хе, за ..

Esq. пишет:

цитата:

Хе, за исключением пары-тройки моментов я - настоящая женщина. :)))

+1!!!

Взгляд

Не просто глаза, не просто накрашенные пушистые реснички, а именно взгляд. Томный или с прищуром. Стыдливый или призывный. Открытый или задумчивый. ГЛАВНОЕ – чтобы он стал сексуальным стимулом для объекта твоего желания. Твои глаза 'играют': они сначала широко раскрываются, слегка и мимолетно поднимаются брови. Зрачки расширены. Потом, когда внимание потенциального претендента в женихи привлечено, ты отворачиваешься и опускаешь два бездонных океана глаз, улыбаешься. Ведь глаза – зеркало души. А твоя душа (и тело) желает этого мужчину. Так не стесняйся это продемонстрировать!

Улыбка

Не будем говорить о белизне и красоте зубов, о чистом и свежем дыхании: это не обсуждается. Твоя главная задача: сделать улыбку обещанием самых смелых надежд и желаний. Обещанием того, что мужчина не может себе даже вообразить! Попробуй подойти к зеркалу и посмотреть на себя немного свысока. При этом сложи губки трубочкой, как для поцелуя, и чуть-чуть улыбнись. Трудно? Но необходимо! Покажи вашему избраннику, что поцелуй именно ТВОИХ губ доставит его на луну и обратно.

Макияж

Ни в коем случае не боевая раскраска! А умелый, грамотный, интригующий макияж. Чтобы сделать более рельефными скулы – немного румян с матовым блеском. Подчеркнуть глаза и сделать их разрез 'восточным' (мужчинам очень нравится 'кошачий' разрез глаз) поможет жидкая подводка. Помни, что многие мужчины не любят вкус помады. Поэтому отличной альтернативой яркому цвету будет блеск, визуально увеличивающий объем губ.

Одежда

За окном лето, и женщины на улицах раздеты максимально. Но! Наши мужчины страдают, когда 'видит око, да зуб неймет'. Слишком откровенная одежда женщин вызывает сексуальное желание у мужчин. А поскольку сразу снять это возбуждение невозможно, то у них происходит регулярный застой крови. А это прямой путь к развитию импотенции. Так что, давай оденемся и дадим мужчинам простор для фантазии! Кокетливый разрез сбоку на юбке, открывающий красивое бедро, ничуть не менее сексуален, чем юбка-пояс. А декольте необязательно должно быть впереди. Красивая, гладкая спина - зрелище очень сексуальное!

Походка

Помнишь, как в 'Служебном романе'? 'Вся скрючится, скукожится, словно старый башмак - и почесала!' Вот так не надо. Походка должна быть легкой, от бедра. Вне зависимости от того, что у тебя на ногах: кроссовки, балетки или 15-сантиметровые шпильки. Мэрилин Монро и ей подобные звезды никогда бы не завоевали звание секс-символа, если бы не покачивали бедрами при ходьбе.

Осанка

Ты знаешь, что сутулясь, ты воруешь у себя до 10 сантиметров роста? И пусть остряки шутят, что сутулость - не дефект осанки, а свидетельство тяжести мозгов…Это слабое утешение. Сутулость – первый показатель того, что человеку безразличен его внешний вид и здоровье. Красивая осанка - это не просто прямая спина. Красивая осанка для женщины это: высокий подбородок, прямой взгляд, ровные плечи, высокая грудь (даже если она не очень высокая), втянутый живот, упругая попка. Женщина с хорошей осанкой воспринимается, как более высокая, стройная и уверенная в себе. А это очень важные составляющие образа сексуальной женщины!

Голос

Чем более ты сексуально привлекательна, тем ниже у тебя голос. Такой вывод сделали американские психологи. Голос часто играл важную роль в принятии мужчинами и женщинами решений, относящихся к воспроизведению потомства. И особенно ночью! Считается, что голос страсти – низкий голос. Если девушка безумно хороша, но обладает писклявым фальцетом, то мужчину врядли соблазнят все остальные прелести. Поэтому свой голос нужно тренировать. Добавь в тембр немного низких ноток, и сделай свое сопрано незабываемым! Чтобы мужчина млел, слыша тебя даже по телефону. И мечтал о твоих сексуальных стонах под сводами спальни.

Запах

Не аромат. А именно запах. Запах женщины. Для многих мужчин запах, который издает женщина, является мощным сексуальным стимулом, способным вызывать эрекцию даже без прикосновений! Вспомни, что Наполеон писал Жозефине с поля боя: 'Прошу тебя, не мойся, я скоро вернусь'. Голова мужчины должна кружиться не от источаемого тобой аромата парфюма, а от запаха твоего тела. Еще Коко Шанель говорила: 'Наносите духи туда, где вы хотите, чтоб вас целовали'. С этой 'иконой стиля' не поспоришь. Идя на секс-охоту, не стоит выливать на себя флаконы парфюма (тем более летом). Запястья, шея, впадинка груди – это места, которые должны пахнуть ТОБОЙ и чуть-чуть духами.

Стиль поведения

Сексуальная манера поведения – целое искусство! Это умелое сочетание мимики, жестов, движений. Существуют женщины, которым сексуальность дарована природой. Но этому можно (и нужно) научиться! Вспомни самую сексуальную сцену 'Основного инстинкта': Шерон Стоун закидывает ногу на ногу. Это отличный инструмент для привлечения мужчины. Начни с жестов, выражающих интерес: наклонись немного вперед, приблизь к собеседнику руку или ногу. Потом слегка прикоснись к нему. Плечо, предплечье, запястье - выбирай часть тела, не имеющую выраженного сексуального значения. Подобно людям в период обольщения касаются друг друга млекопитающие: бабочки трутся друг о друга брюшками, киты - ластами, кроты - мордочками.

Флюиды

Ни одежда, ни умелый макияж, ни красивая грудь не привлекут мужчину, если от тебя не исходят флюиды привлекательности. Самое важное – внутренний настрой, твоя собственная энергетика. Ведь бывает так, что идешь ты вся такая красивая, а настроение хуже некуда. И никто тебя не замечает, и ты никого. А вот выбежишь в магазин за кормом для кошки – в джинсах, сланцах, растрепанная, а мужчины так и провожают взглядом. Если ты почувствуешь свою внутреннюю красоту, то и противоположный пол не останется равнодушным, пишет askwoman.ru. Ну а чтобы излучать флюиды привлекательности, многого не надо. Побольше позитива во взгляде и здоровый образ жизни – фитнес, прогулки...

Сексуальная женщина не обязательно писаная красавица! Если в твоем арсенале будут вышеперечисленные инструменты, то для мужчины ты станешь самой желанной женщиной. И не с одной изюминкой, а с целым фунтом!

 Отправлено: 12.06.08 07:53. Заголовок: Esq. пишет: я - на..

Esq. пишет:

цитата:

я - настоящая женщина. :)))

Хельг@ пишет:

цитата:

+1!!!

в том и прелесть, что мы разные А ваще...пора в монастырь

 Отправлено: 12.06.08 08:49. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

пора в монастырь

В мужской!

 Отправлено: 12.06.08 11:58. Заголовок: Хельг@ пишет: В му..

Хельг@ пишет:

цитата:

В мужской!

Дак...там же вас не будет!!!!!!!!! Не я лучше в женский - ба-ма настоятелем буду...настаивать буду....

 Отправлено: 12.06.08 21:57. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

Не я лучше в женский - ба-ма настоятелем буду...настаивать буду....

Ждёмс...в нашем монастыре... настоятелем...


Про женский ум и мужскую глупость

Прочитав небезызвестную статью про одиночество мужчин, я подумал, что таки да, это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость.

Умный это тот, кто:


живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо - тем умнее;

добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей - если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:

Мой небосвод кристально ясен,

И полон радужных картин,

Не потому, что мир прекрасен,

А потому что я - кретин....



Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах:



Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина - бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати, тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое: "Это наша экологическая ниша".



Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей - нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.



Женщины радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще...». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить - получать от жизни радость. Сегодня.



Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.



Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.



Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и измерить у кого длиннее.



Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых - это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».



Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний - подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сталось с его женами?!



Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.



Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой.



Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?

 Отправлено: 12.06.08 23:03. Заголовок: Что-то начинаю поним..

Что-то начинаю понимать :)))))

Итог прост - как всегда. ДЕВОЧКИ - радуйтесь что вы девочки, а мальчикам позволим быть богами :))))

 Отправлено: 14.06.08 05:55. Заголовок: Прямо зачиталася... ..

Прямо зачиталася... Супппер темочка!
Ну что я могу сказать - похоже я - ОНО! Пятдесят на пятдесят получилось.
Особенно вот:
Мисс Смит пишет:

цитата:

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Еще как раздражаееееееет!!!

 Отправлено: 20.06.08 10:27. Заголовок: Какие Они Мужчины? ..

Какие Они Мужчины?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

 Отправлено: 24.06.08 23:58. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

без денег на хрен не нужны;

Можно поспорить на эту тему... С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ...ЕСЛИ ОН МИЛ!!! Скрытый текст

ЕСЛИ ЛЕКСУС В ГАРАЖЕ!!!

Натали_3,14Петя пишет:

цитата:

он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

Знаю!!!! Для мебели!!! Фомиииииииин!!!

 Отправлено: 25.06.08 00:05. Заголовок: Распутство и пуритан..

Распутство и пуританство в зеркале времени

Существует авторитетное мнение, что исторические эпохи, когда сексуальная свобода считалась нормой, всегда сменяются периодами сурового пуританства. Более того, историки и социологи объясняют это тем, что человечество само выбирает подобную тактику поведения, руководствуясь... идеей выживания. Мол, в обществе, где царит разврат, прогресс попросту невозможен, и такая цивилизация постепенно или «благодаря» воздействию извне погибает. Но потом, устав от собственной праведности, человечество снова принимается тянуться к запретно-сладкой «клубничке».

Примеры приводятся обычно такие - на смену «разнузданным» цивилизациям древности пришло духовно-возвышенное Средневековье, сменившееся, в свою очередь распутным Ренессансом и не менее весёлым Галантным Веком, etc...

Однако же не всё так просто, ибо свободная любовь, если она и царила в обществе, как правило, практически никогда не бывала абсолютной. Например, в Древней Греции мужчина мог спокойно предаваться любви с продажными красавицами - с дорогостоящими умницами-гетерами или же с дамами попроще - с акробатками или танцовщицами. Тем не менее, он не смел даже посмотреть в сторону чужой жены.

Более того, замужние гречанки (особенно богатые и знатные) вообще редко покидали пространство гинекея - женской территории в древнегреческом доме. Нравственность жён и дочерей была под неусыпным контролем, а вот прекрасных мраморных богинь, на которых и мы теперь любуемся в музеях, скульпторы Эллады ваяли, глядя на гетер. Вместе с тем, в греческом пантеоне есть даже две богини-девственницы - Афина и Артемида.

В Древнем Риме тоже не всё так однозначно, как изображено в фильме Тинто Брасса «Калигула». Республиканский Рим славился своими строгими нравами и крепкими многодетными семьями. Моральное разложение наступило уже в имперскую эпоху, когда пресыщенным хозяевам Европы уже стало попросту нечего делать, вернее - нечего больше хотеть. Жёны изменяли мужьям с такой же открытостью, с какой мужья изменяли жёнам, а оргии, бывало, длились неделями.

Угрюмое (по мнению многих) Средневековье при ближайшем рассмотрении оказывается вовсе не таким уж и угрюмым. Разумеется, с церковных кафедр проповедовалось воздержание, смирение и целомудрие, а народ создавал грубоватые, зачастую неприличные «фаблио», в которых нередко прославлялась хитрая жена, ловко изменяющая мужу - простофиле. Да и борьба с проституцией не давала желаемых результатов. Часто продажные женщины бывали «приписаны» к общественным баням и значились (на всякий случай) скромными банщицами.

Кстати, дамская мода позднего Средневековья была весьма провокационной - глубокие декольте, стягивающие корсажи платьев, тугая шнуровка...

Эпоха Ренессанса в сознании большинства людей связана с неким освобождением от гнёта средневековых догм, в том числе, и в области секса. В качестве примера приводится «Декамерон» Боккаччо - сборник нескромных историй, якобы рассказанных молодыми флорентинцами. Имя Аретино гораздо менее известно, хотя в своё время он славился своими непристойными стихами и сборником любовных поз, этой европейской Кама - Сутры.

Кто не знает об оргиях клана Борджиа или о галантном короле Франциске I? Однако в это самое время в княжествах Германии царила невероятная строгость нравов, а женщины очень редко сидели за одним столом с мужчинами.

Авторы - обличители (или бытописатели) распутных нравов прошлого часто забывают о следующем немаловажном факте - разврат, царивший при дворе, далеко не всегда служил примером для подражания в остальном обществе. Так, в эпоху Людовика XIV, когда версальские вельможи меняли женщин чаще, чем нижнее бельё, в среде провинциального дворянства измена считалась такой же мерзостью, как и 500 лет назад. Впрочем, и при дворе изменяли не в открытую - сам Людовик тайком пробирался к своим фавориткам, неизменно возвращаясь под утро к королеве.

Правда, кузен французского короля - Карл II, король Англии, был гораздо менее щепетилен в вопросах этикета - он открыто сожительствовал сразу с целым «гаремом» - в нём каким-то образом уживались не только герцогини, но и актрисочки, типа Нелли Гуин или Молл Дэвис. Как-то раз Карл II решил потешить русских бояр из посольства. Для этого он повелел своей любовнице Франческе Стюарт освободиться от нижней части своего наряда. Надо думать, что бояре потом долго умилялись находчивости британского монарха.

Вместе с тем, в буржуазных Нидерландах и в инквизиторской Испании нравы были одинаково строгими: и там, и там женщины ходили в чёрном, а на завлекающих кавалеров старались не смотреть вообще.

Когда XVIII столетие называют «веком утончённого разврата», то в качестве примера приводится двор Людовика XV и его подруги - мадам де Помпадур. Именно она оформила для короля знаменитый Parc aux cerfs. Это был неприметный особнячок в окрестностях Версаля, предназначавшийся для встреч короля Франции с многочисленными и часто меняющимися фаворитками. В общем, пока Людовик развлекался с девицами, Помпадур могла спокойно править Францией.

В Галантном Веке при королевских дворах действительно царило безудержное веселье, а добропорядочные маменьки, ничуть не стыдясь, торговали девственностью своих пухлощёких дочек. Фаворитки вершили судьбы наций и, по существу, единственным королём, который избежал альковных приключений, был «король-викинг» Карл XII. Даже Фридрих Великий (уж, на что был человек строгих правил) и тот некоторое время делил ложе с итальянской танцовщицей Кампанини.

XIX век часто называют «викторианским», а викторианская мораль, как известно, была суровой и непреклонной. Женщине отводилась пассивная роль наблюдательницы, а главной добродетелью была признана скромность. Считалось, что истинная леди не должна показывать, что ей хорошо в постели. Переносить совокупление нужно было смиренно, а лучше - с гримасой отчаяния. Поэтому лорды, устав от своих постных жёнушек, бежали в бордели. Неудивительно, что именно в самый расцвет викторианской эпохи возник гривуазный канкан. Увы, пресловутая викторианская мораль диктовала соблюдение внешних приличий - делай, что хочешь, но всё должно быть шито-крыто.

Конец XIX - начало XX века именуется в литературе Прекрасной Эпохой. Женщины, заявившие о своих правах, начали обсуждать волнующий их «половой вопрос». Консервативные газеты запестрели осуждающими статьями, благо поводов для беспокойств было много - юные девы знакомятся первыми, сами выбирают себе спутников жизни и (о, ужас!) - катаются в коротких шароварах на велосипеде! В лексиконе появилось обыденное «сошлась с...» Моду на корсеты, шляпки и бантики диктуют великие куртизанки - Отеро и Кавальери.

В 1893 году, на сцене Moulin Rouge некая Мона самовольно устроила настоящий, по существу, первый в истории, стриптиз, за что была оштрафована на 100 франков. По другим данным первый стриптиз станцевали две натурщицы на балу корпорации художников - это произошло тоже в 1893 году и тоже в Париже.

«Золотые двадцатые» - падение нравов; мир катится в пропасть под звуки шимми и чарльстона. Коротко стриженые, голоногие девушки садятся в машины к незнакомым мужчинам и бестрепетно едут с ними на Ривьеру. Темнокожая танцовщица Жозефина Бейкер танцует в одной набедренной повязке из розовых перьев. В Голливуде возникает понятие ‘sex appeal', а в советской России совершенно серьёзно обсуждается вопрос об отмирании института семьи при коммунизме. Регистрация брака и развод - вопрос пяти минут.

В 1930-е - 1940-е гг. нравы ужесточились, особенно в странах, названных впоследствии «тоталитарными».

Послевоенный мир, уставший от тягот, однако, не спешил предаваться плотским наслаждениям. Напротив, культивировались семейные ценности, а в американском пособии для «правильных» жён можно было прочесть: «Женщина - это синоним скромности». Вместе с тем, процветает стиль pin-up - изображения игривых девчушек, как бы невзначай демонстрирующих свои прелести.

Зато следующее десятилетие навсегда вошло в историю, как эра «сексуальной революции». Этот термин ввёл в употребление австрийский психолог еврейского происхождения - Вильгельм Райх ещё в 1930-е гг. Через 30 лет идеи Райха (контроль над рождаемостью, насаждение сексуального «ликбеза», разрешение абортов и облегчение процедуры развода), сделались актуальными.

Последователь Зигмунда Фрейда, Райх считал, что только полное сексуальное раскрепощение, снятие табу с темы половых отношений может помочь людям избавиться от стрессов и прочих несчастий. Впрочем, тут он оказался в корне не прав, ибо от стрессов «раскрепощённое» человечество всё равно не избавилось, а, напротив, приобрело массу новых поводов для беспокойств и депрессий.

Последствия «сексуальной революции» мы переживаем до сих пор - физическая любовь утратила очарование «запретного плода», людям же свойственно тянуться ко всему манящему, но, вместе с тем, недоступному. Социологи уже говорят о наступлении новой «эры пуританства». Кто знает?

 Отправлено: 25.06.08 13:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.06.08 19:11. Заголовок: ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ СКАЗК..

ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ СКАЗКА О ЛЮБВИ...


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:"А давайте играть в прятки!"
ИНТРИГА приподняла бровь : "Прятки? Что это за игра?"
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре, ПРАВДА, предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда выдадут, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало)ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
-Раз, два, три - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за первым же камнем на дороге.
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, т.к. каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей.
Кристально чиcтое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева? Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - так это для СВОБОДЫ! Итак, оно спряталось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она спряталась в радуге).
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ спрятались в сопле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999.999 ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей прятаться, но все уже было занято ; но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться средь его цветов.
-Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом по поводу зоологии, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, потом СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены - ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она на самом деле пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,услышало крик боли. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощение и даже пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
Вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки,



ЛЮБОВЬ СЛЕПА И СУМАСШЕСТВИЕ ВОДИТ ЕЕ ЗА РУКУ.