Отправлено: 15.04.08 18:35. Заголовок: с юмором по жизни!

Тема № 26

 Отправлено: 22.04.08 22:13. Заголовок: Лира пишет: Отберем..

Лира пишет:

цитата:

Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ!

жестоко однако!

 Отправлено: 23.04.08 17:43. Заголовок: СРАВНИВАЕМ EUROPE V..

СРАВНИВАЕМ EUROPE VS USA !!!!

 Отправлено: 23.04.08 23:24. Заголовок: http://i046.radikal..

http://i046.radikal.ru/0804/45/e611c2008274.gif

 Отправлено: 24.04.08 00:22. Заголовок: 1.Женщина всегда пра..

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

 Отправлено: 24.04.08 00:24. Заголовок: Хельг@ пишет: http:..

Хельг@ пишет:

цитата:

http://i046.radikal.ru/0804/45/e611c2008274.gif

я теперь все эти штуки проверяю!)))) вырубаю звук и уменьшаю экран от греха подальше!)))))

 Отправлено: 24.04.08 19:24. Заголовок: наверное, многие зна..

наверное, многие знают такое стихотворение...
Я - женщина, и, значит, я – актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и, значит, я - царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина, и, значит, я - рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - женщина, и, значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - женщина, сильна я поневоле,
Но, знаешь, даже если жизнь – борьба…
Я - женщина, я слабая до боли,
Я - женщина, и, значит, я - судьба!
Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут…
Я – женщина, и этим я опасна,
Огонь и лёд на век во мне одной.
Я - женщина, и, значит, я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - женщина, и, значит, все дороги
Ведут - ко мне, а не в какой-то Рим…
Я - женщина, я - избранная Богом,
Хотя уже наказанная Им…

но я вот нашла мужской ответ на это стихотворение
Ты - женщина, и, значит, ты – актриса?
Сыграть готова тысячу ролей?
А я перед тобою датским принцем
Раскланиваться должен…Чай налей.
Молилась ли ты нА ночь, дорогая?
А то: «..солёный вкус обид..» Обед!
Изжога мучает, и я икаю.
Варить нормально будешь или нет?
Ты знаешь, сытый муж – залог здоровья
Для женщины, а то: «борьба, судьба…».
А не поймёшь, так я тебе устрою
Пустыню в кошельке. Ты ж не глупа?
Насчёт того, что ты есть «вспышка страсти»,
Что ты слаба, и труд есть твой удел,
Я промолчу. Соседу дяде Васе
Лапшу повесь и посмеши людей.
В одном согласен – счастье ты БОЛЬШОЕ,
За центнер, а была ж такой худой.
Молчу, молчу. Ты научись готовить -
И доживёшь до старости седой.
Хотел поговорить с тобой о многом.
Одно пойми, в ответ мне не грубя,
Ты избрана, а я назначен Богом,
Чтоб вовремя наказывать тебя.

 Отправлено: 25.04.08 17:43. Заголовок: В продолжение темы о..

В продолжение темы о женщинах...

Истории о настоящих Леди...

***

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

***

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

***

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

***

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

***

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

***

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

***

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

***

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

***

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

***

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

***

(c) frumich

 Отправлено: 25.04.08 18:12. Заголовок: Esq. пишет: У наст..

Esq. пишет:

цитата:

У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Чудно! Спасибо, Кать!

 Отправлено: 25.04.08 18:15. Заголовок: Mifril: Иду вчера по..

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))



Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.



Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

 Отправлено: 26.04.08 20:15. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

Ты избрана, а я назначен Богом, Чтоб вовремя наказывать тебя.

Вот вражИна....
Esq. пишет:

цитата:

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

Спасибо, Катюнь!!! Замечательно!!!!
Юристка пишет:

цитата:

- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

 Отправлено: 27.04.08 10:46. Заголовок: Прочитав сие творени..

Прочитав сие творение весьма расширила свой "кругозор" ;))

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:

Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?


y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -

Папы этого ответ помещy в жypнале...



Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,

То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.



Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?

Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.



Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,

Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.



Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy

С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!



Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,

Знай - такого молодца ...

... вскоpости забанят.



А опyбликyешь фото в виде неyжатом,

Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.



Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,

Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,

Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.



Ккто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,

Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.



Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,

Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.



Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР,

y кого-то недотpах, маленький калибp.



Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,

кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.



Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,

y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)...



Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:

"это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

 Отправлено: 28.04.08 19:08. Заголовок: "Свободный перев..

"Свободный перевод, почти литературный...."

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично"....

 Отправлено: 29.04.08 20:10. Заголовок: В батальоне связи с..

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х**?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б**, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х**, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...

 Отправлено: 01.05.08 10:33. Заголовок: В телефонной трубке ..

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать

Янина Ипохорская,
польская художница и журналистка (1914-1981)

Большинство мужчин не любят разговаривать по телефону: одни не умеют общаться без визуального контакта с собеседником, другие не могут поддержать разговор, третьи боятся сказать что-то лишнее. И все они твердят нам, женщинам, что разговоры по телефону - пустая трата времени. Почему нужно уметь общаться с женщинами по телефону? На какие темы можно говорить, а какие лучше не затрагивать, и как с помощью звонка покорить ее сердце?

У меня зазвонил телефон! Кто говорит? Слон!

Психологи утверждают, что человеку достаточно 10 секунд разговора по телефону, чтобы сформировать образ собеседника. Доверие или, наоборот, недоверие складывается моментально. От интонации, пауз, голоса, и, безусловно, слов будет зависеть то, какое впечатление сложится о тебе.

Так, например, люди, обладающие низким голосом, четкой дикцией, то есть прекрасными ораторскими способностями, воспринимаются как ответственные, серьезные персоны. А вот обладателей высоких голосов, торопливо лопочущих, обычно ассоциируют с несобранными и непонятными людьми.

Самый первый РАЗговор

Первое общение по телефону должно представлять собой короткий разговор, в котором ты четко и доходчиво выскажешь свои мысли. Чувствуй себя уверенно, ведь первый звонок волнителен и для девушки. Общение должно закончиться в тот момент, когда ты поймешь, что все самое умное сказал, т. е. тот вопрос, по которому ты звонил, уже задан, а ответ на него получен.

Дальше у женщины возникает желание немного поговорить на размытые темы. Именно это нужно предотвратить. Почему? Во-первых, так она будет ждать встречи еще больше. Во-вторых, она и без разговоров о погоде еще не раз вечером обмусолит с подружками детально каждое твое слово. В-третьих, абсолютно не важно, что ты сегодня готов весь день с ней проболтать по телефону, потому что у тебя выходной.

Главное, произвести впечатление человека, который живет полноценной жизнью, занятые мужчины больше интересуют женщин, чем те, которые излишне располагают свободным временем. «Вот и договорились! Приятно было пообщаться. А теперь у меня есть дела! До встречи!» А пока ты говорил эту короткую и простую фразу, вас уже оценили по достоинству.

Самый не последний РАЗговор

Твой звонок всегда должен иметь определенную цель. Сказать, что ты набрал номер просто, чтобы услышать ее голос, значит сделать разговор пустым и бессодержательным. Он быстро закончится, потому что девушка, скорее всего, растеряется. Поэтому уж если очень хочется сказать о прелести ее голоса, скажи это после приглашения на вечернюю встречу.

Вопрос времени

После первого свидания нужно звонить через пару дней. Здесь главное не торопиться напоминать о себе на следующие же сутки, но и передержать до четырех тоже нельзя. В женщине нужно поддерживать состояние заинтересованности. Второй-третий день после встречи - идеальны для звонка. Дозвонившись, не начинай перечислять места, где вы были или какие именно носки были на тебе в тот день. Просто поблагодари за удавшийся вечер, не упоминая о возможности новой встречи. Пусть дама будет в предвкушении очередного звонка, который можно совершить или на следующий день, или через один.

Время звонка должно быть подходящим. Если ты решил договориться о свидании на выходной день, лучше об этом позаботиться заранее, например, в среду или в четверг. У нее будет возможность продумать свой наряд и отказать во встрече другим людям. И, в конце концов, ты же не хочешь, чтобы она подумала, что ты ее пригласил в последнюю очередь, когда все другие женщины уже отказали. Так же, если ты решил позвонить в рабочее время, лучше выбрать обеденные часы, чтобы у нее не было неловкости в разговоре перед коллегами. А в вечернее время звонить до 8-9 часов. По крайней мере, в начале знакомства.

О чем говорить, а о чем - молчок!

Порой встречаются девушки, которые для продолжения общения говорят: «Ну, расскажи мне что-нибудь!». Запомни, ты не клоун, развлекать никого ты не должен. Если вам обоим нечего друг другу в данный момент сказать, не тяни резину и заканчивай беседу.

Но если тебе есть что рассказать, а язык не дает сказать ей сухое «пока», рука не позволяет твердо нажать на красную кнопку «завершение звонка», расслабься и поболтай с ней. Исключи жалобы на работу, рассказы о неудаче на футбольном матче, своих страхах, о проигрыше большой суммы денег или трагедии в личной жизни.

Это все для друзей в пивнушке или личного аналитика. Поговори с женщиной о ней самой, любимой, ничто не является таким увлекательным и интересным для собеседницы. Спроси ее, как она провела день, была ли заграницей, где хочет отдохнуть летом, и как здорово, что наступила весна.

Женщины часто любят хвастаться подружкам о том, сколько часов она проболтала с собеседником, и что если бы не севшая телефонная трубка, еще пару часиков она бы точно мило щебетала. Почему-то многие мужчины боятся конечного диалога «Нет, ты первый/первая положи трубку».

Позволь сделать это ей, не каждая девушка любит слушать короткие гудки в трубке. Придумай вескую причину, например, твоя кошка умрет с голода, если ты ее не покормишь, или у тебя садится батарея в телефоне, тебе надо завершить дела по работе. Закончить разговор нужно на позитивной ноте, например, комплименте.

Обычно автоответчики рассчитаны только минуту непрерывной записи. Поэтому сформулируй мысль четко, а если не успел договорить все, перезвони и запиши конец послания.

Разговор с... автоответчиком

Почему мужчины боятся оставлять сообщения на автоответчике - непонятно. Это лишь надо делать правильно! Представляйся в начале разговора и говори, на какой номер нужно перезвонить, вдруг она случайно его потеряла. Краткость - сестра таланта, никаких интимных подробностей, ведь это могут услышать ее родственники, если она живет не одна. Женщина не оставит без внимания твою аудиозапись. Ты даже не можешь себе представить, как мы любим такие послания! Особенно когда после фразы «оставьте свое сообщение после звукового сигнала», ты говоришь «как жаль, что обладательницы такого чудесного голоса нет дома, но...» Мужчины, оставляйте сообщения почаще, призываю!

 Отправлено: 01.05.08 15:38. Заголовок: О, нарыла у себя одн..

О, нарыла у себя одно видЭо)))) Помнится летом, когда была "облава" на Сердючку и в России вырезали везде, где только можно... она приехала к нам на Славянский базар. Тогда его транслировали по России, но этого не было, её вообще не показали, не знаю, как в Украине......
В общем без лишних комментариев, это нужно видеть)))))))) Тандем Верки Сердючки и Александра Григорьевича (какого, думаю, догадаетесь)

 Отправлено: 01.05.08 18:17. Заголовок: Мисс Смит пишет: В ..

Мисс Смит пишет:

цитата:

В общем без лишних комментариев, это нужно видеть))))))))

Два раза закачивала и всего лишь 59 секунд... Юрасик, перезалей, будь добр!!!

 Отправлено: 01.05.08 20:17. Заголовок: Хельг@ пишет: Юраси..

Хельг@ пишет:

цитата:

Юрасик, перезалей, будь добр!!!

Олюсик, держите - http://ifolder.ru/6384904
Этот на случай, если фолдер не пойдет - http://upload.com.ua/get/900214789

 Отправлено: 01.05.08 23:54. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ол..

Мисс Смит пишет:

цитата:

Олюсик, держите

Спасибо, Юрасик!!! Всё пошло!!! Получили заряд бодрости и энергии!!!! Ваш Александр Григорьевич !!!!

 Отправлено: 03.05.08 17:59. Заголовок: Анекдот в обыкновенн..

Анекдот в обыкновенной городской днепродзержинской газете.

Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

 Отправлено: 03.05.08 18:13. Заголовок: Кадеточка пишет: Мо..

Кадеточка пишет:

цитата:

Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

хорошо хоть, что именно молодые...а то где 35, там все 50...некоторые не выдержать могут