Отправлено: 22.02.08 15:50. Заголовок: С юмором по жизни!!!

Тема №2

Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!

 Отправлено: 25.02.08 17:43. Заголовок: Нюточка пишет: Алла..

Нюточка пишет:

цитата:

Алла, помнишь???

помню мммммммм......данон синенький, потому что мертвенький

 Отправлено: 25.02.08 17:43. Заголовок: :sm3: Входят вчера..

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег... я вобще укатился...

 Отправлено: 25.02.08 18:26. Заголовок: :sm3: Классика жанр..

Классика жанра...
Доктор, умоляю...
М.Жванецкий

Кабинет врача.
Врач, вслед кому-то: - Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья ивановна, поставьте ему компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.
Врач: - Слушаю вас.
Больной: - Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить.
Врач: - Что?
Больной: - Посмотрите, я уже три года его ношу.
Врач: - Ну?
Больной: - Сшейте мне костюм.
Врач: - Что-что?..
Больной: - Костюм для меня, я вас очень прошу.
Врач: - Что?
Больной: - Сколько скажете, столько будет...
Врач: - Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург.
Больной: - Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это "р". А это "м"?
Врач: - Это поликлиника.
Больной: - Я понимаю.
Врач: - Хирургическое отделение.
Больной: - Я знаю.
Врач: - Я врач.
Больной: - Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое ОБХСС. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет).
Врач: - Слушайте, вы нормальный человек?
Больной: - Допустим...
Врач: - Я хирург. Там все больные.
Больной: - Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую.
Врач: - Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной?
Больной: - Конечно. Что я не понимаю, что такое ОБХСС?
Врач: - Вон отсюда.
Больной: - Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось.
Врач: - Закройте дверь. Я сейчас милицию позову.
Больной: - Обязательно. Доктор, врезные карманы.
Врач: - Уйдите, меня ждут больные. У меня обход.
Больной: - Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал... Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это "р", это все, что угодно, только не "р". Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк.
Врач: - У меня диплом врача. Вот он. (показывает)
Больной: - Я понимаю.
Врач, плача: - Как я могу шить костюмы?
Больной: - Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить.
Врач: - Я никогда не шил костюмы.
Больной: - А мне на улице стыдно показаться.
Врач: - Но я врач.
Больной: - Я знаю.
Врач: - Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы... (всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре?
Больной: - Да. Наискось.
Врач: - Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала?
Больной: - Да.
Врач: - Сколько у вас материала?
Больной: - Два девяносто.
Врач: - Где вы работаете?
Больной: - Охранник на строительстве.
Врач: - Плитка есть?
Больной: - Сделаем.
Врач: - Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук.
Больной: - Обязательно.
Врач: - Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя.
Больной: - Номо Sарiеns. Обязательно.
Врач: - Двадцать пятого, с утра. Идите.
Больной уходит.
Врач, кричит вслед: - Согревающий компресс на это место и ванночки. Если не поможет, будем это место удалять. Появляется второй больной с рукой на перевязи. Посидите в коридоре, я занят.
Больной: - Доктор, у меня высокая температура. Я не могу стоять. Я падаю, доктор, я достал точно такой кусок, точно. (Разматывает руку.)
Врач: - Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.

 Отправлено: 25.02.08 21:50. Заголовок: Хельг@ пишет: Я вра..

Хельг@ пишет:

цитата:

Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.

 Отправлено: 26.02.08 13:15. Заголовок: http://img214.images..

[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.02.08 11:19. Заголовок: cамые смешные статус..

cамые смешные статусы в квипе. часть 3 http://trinixy.ru/2008/02/27/smeshnye_statusy_qip_chast_3_200_statusov.html

Винни-Пух и его друзья, как герои разных мультфильмов и фильмов
http://trinixy.ru/2008/02/27/dobryjj_i_smeshnojj_nostalgicheskijj_post_vinni_pukh_s_druzjami_kak_geroi_raznykh_filmov_26_rabot.html

 Отправлено: 27.02.08 14:32. Заголовок: pyatachunya , СПАСИБ..

pyatachunya , СПАСИБО!!! Вот это класс! :)))


Можно, я себе возьму?

 Отправлено: 27.02.08 14:49. Заголовок: :sm63: Ну и детки....

Ну и детки...

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 Отправлено: 27.02.08 14:57. Заголовок: Умные у вас детки, о..

Умные у вас детки, однако!!!

 Отправлено: 27.02.08 15:14. Заголовок: Хельг@ пишет: Ну и ..

Хельг@ пишет:

цитата:

Ну и детки...

как-то развит малец не по возрасту
Esq. пишет:

цитата:

Можно, я себе возьму?

бери конечно это ж не мое)) если не читала, предыдущие части, то очень советую

 Отправлено: 27.02.08 20:16. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 27.02.08 20:50. Заголовок: Лира , это туалет бл..

Лира , это туалет блондинки?

 Отправлено: 28.02.08 13:54. Заголовок: Кино и мультики с но..

Кино и мультики с новой озвучкой
http://trinixy.ru/2008/02/28/super_kvn_rolik_pro_kino_i_multiki_s_novojj_ozvuchkojj__204_mb.html

 Отправлено: 28.02.08 21:20. Заголовок: Ослепительная улыбка..

Ослепительная улыбка!!!!!!!!!!


Помнится, кто-то не равнодушен к лошадкам..... вот и мне одна красотулька полосатая попалась!

 Отправлено: 01.03.08 11:45. Заголовок: Мужчина с женщиной п..

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: “Мама! Мама!”
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома...

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

- Петя, разбери предложение, - говорит учительница сыну нового русского.
- Папа ушел в офис. Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?- спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

 Отправлено: 01.03.08 14:55. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

Кино и мультики с новой озвучкой

Валяюсь

 Отправлено: 01.03.08 16:41. Заголовок: ух, только что посмо..

ух, только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке
http://www.youtube.com/watch?v=N2TY08f__lM

 Отправлено: 01.03.08 17:36. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке

Это что-то!! Жириновский в своем репертуаре!

 Отправлено: 01.03.08 18:06. Заголовок: Алиса пишет: Жирино..

Алиса пишет:

цитата:

Жириновский в своем репертуаре!

уважаемый придурок есть еще парочка видео

 Отправлено: 01.03.08 18:09. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

уважаемый придурок есть еще парочка видео

Он его послал, так послал. Я думала он в него вцепится прям там, а он культурненько - пошел вон- тра-ля-ля-ля, выведите его и так далее... .Остальные я смотрю, вообще что-то..