Отправлено: 22.02.08 15:50. Заголовок: С юмором по жизни!!!

Тема №2

Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!

 Отправлено: 24.03.08 07:49. Заголовок: Юристка пишет: КОГД..

Юристка пишет:

цитата:

КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

 Отправлено: 24.03.08 07:54. Заголовок: В давние времена, ко..

В давние времена, когда в СССР была всесильная госбезопасность, ехали в одном купе 4 человека. Трое сидели за бутылочкой, травили анекдоты, а четвертый пытался заснуть, на своей верхней полке:
-Ну все, хорош, мужики. Спать пора.
-Да ладно, тебе - не унимается компашка.
Мужик вышел, попросил проводника принести 4 стакана чаю через 20 минут. Вернулся в купе, опять залез на свою полку. Выждал минут 10:
-К тому же вы с политическими анекдотами поаккуратней - у стен тоже уши, - попытался он урезонить компанию.
-Ой, да брось, кому мы нужны?
-Не верите? Ну смотрите - мужик стучит в стену, и говорит: - Товарищ майор, попросите проводника принести 4 чая в 5 купе!
Через 3 минуты открывается дверь, входит проводник с 4 стаканами и спрашивает:
-Чай в ваше купе заказывали?
Все офигели, застолье притухло, легли спать...
Утром мужик проснулся в купе один. Пошел к проводнику:
-А где соседи?
-А вы что не слышали? Их же ночью КГБ арестовало, за политические анекдоты!
-Бля! А меня-то как же не взяли, я же с ними ехал, слушал!!! - испугался мужик.
-Знаете, просто товарищу майору очень ваша шутка с чаем понравилась! -улыбнулся проводник...

А мораль весьма современна: если даже у Вас нет паранойи, это еще не значит, что за Вами не следят...

 Отправлено: 24.03.08 07:57. Заголовок: Ведущий: -Правила иг..

Ведущий:
-Правила игры простые-сейчас вся команда закроет уши,а я назову первому игроку какое-нибудь слво.Он должен будет обьяснить второму игроку,что это за слово.Второй-третьему и т.д,до конца.Но обьяснения не должны повторяться!Если последний игрок правильно назовёт первоночальное слово-команда победила.Поехали!Я называю слово:холодильник.
Первый(второму):
-Электроприбор,в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
-Трёхкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
-Место,где всегда холодно.
4-ый:
-Родина пингвидов:
5-ый:
-Рабочее место полярников.
6-ой:
-Место,где живут туристы в походе.
7-ой:
-Такой киоск,в котором торгуют.
8-ой:
-Милый,вчера вечером ты куда ходил?
9-ый:
-Э-э...такое общественное заведение,где перед входом висит красный фонарь,а внутри женщины...доступные.
10-ый:
-Ну,это...когда скучно...
11-ый:
-Понял!Такое состояние,когда нечем заняться,нчем развлечься,хочется зевать.
12-ый:
-Ушла жена,пришла разлука,меня одолевает...?
13-ый:
-Собака женского рода!
14-ый:
-Встречаются две собачки,одна-кобелёк,а другая...?
15-ый:
-Когда встречаются две кошечки,они...?
16-ый:
-Что у слона в центре?
17-ый:
-Самое главное в семейной жизни.
18-ый:
-Холодильник!

 Отправлено: 24.03.08 08:05. Заголовок: Секс-символ. Беседу..

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
мужики!


заходит бабка в поликлинику видит стоит доктор молодой подходит и спрашивает:
Б: Милок где тут принимает глазнюк?
Д: Не глазнюк-офтальмолог, каб36 3-й этаж
Б: А ушник?
Д: Не ушник-лор. 2-й эт каб.28
Б: А сердечник?
Д: бабуль, выучи названия и смотри по табличке, я не справочное!
Б: Ну милок, подскажи, а!
Д: Кардиолог на 1 этаже 10 кабинет.
Б: Ой спасибо, милок, умный ты какой! А сам кем будешь?
Д: По-вашему бабушка я П@здюк, а вообще-гинеколог.


- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!


Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 Отправлено: 24.03.08 08:07. Заголовок: Белая женщина, на ви..

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...


Бывают же такие чЮдЫ!!!!!!

 Отправлено: 24.03.08 08:39. Заголовок: Лира пишет: - Так ч..

Лира пишет:

цитата:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.

Молодец стыардесса. Вот таких бы да на каждом борту!

 Отправлено: 24.03.08 12:02. Заголовок: Еду в метро, напроти..

Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом,
на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках,
причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку:
КА - КА - LA
Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....

 Отправлено: 24.03.08 16:36. Заголовок: Улыбнули меня эти фо..

Улыбнули меня эти фоты......

 Отправлено: 25.03.08 18:43. Заголовок: http://trinixy.ru/20..

http://trinixy.ru/2008/03/25/ochen_smeshnaja_ozvuchka_k_filmam_34_mb.html
очередная озвучка фильмов и мультиков

 Отправлено: 25.03.08 19:20. Заголовок: Из жизни. Позвонил д..

Из жизни.
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
(Не уж-то так все запущено?! )


Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

 Отправлено: 25.03.08 19:26. Заголовок: pyatachunya пишет: ..

pyatachunya пишет:

цитата:

очередная озвучка фильмов и мультиков

Про белку понравилось и нашего прИзидента, с его фирмовой фразой - слова на кадр хорошо наложились .
А как Янукович Путина и Медведева орбитом угощал - чуть со стула не упала , как Путин - типа, "Не, спасибо" , а у самого лыба

Лира, Юристка, Натали спасибо за анекдоты

 Отправлено: 25.03.08 19:39. Заголовок: Злата пишет: Лира, ..

Злата пишет:

цитата:

Лира, Юристка, Натали спасибо за анекдоты

Цитаты с баша ( www.bash.org.ru), как правило являются реальными историями, скопированными из обычных асек и произошедшими в реальной жизни. От этого вся суть ситуации становится острее Читайте баш, господа! Я до сих пор удивляюсть как можно так жить

 Отправлено: 26.03.08 02:50. Заголовок: http://moped.moy.su/..

http://moped.moy.su/ Весь сайт построен на одной фразе.

 Отправлено: 26.03.08 09:30. Заголовок: http://trinixy.ru/20..

http://trinixy.ru/2008/03/12/fljeshmob_terror_protiv_internetpomoshhnika_ikea_42_printskrina.html#comment
Не очень прелично, но всё же

 Отправлено: 26.03.08 19:52. Заголовок: Lex: У мужика была и..

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

 Отправлено: 26.03.08 19:54. Заголовок: Юристка пишет: Там ..

Юристка пишет:

цитата:

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Спасибо!

 Отправлено: 26.03.08 19:57. Заголовок: РЖА!!!!!!!!!!!!!!!! ..

РЖА!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))

 Отправлено: 26.03.08 21:06. Заголовок: Злата пишет: Про бе..

Злата пишет:

цитата:

Про белку понравилось и нашего прИзидента, с его фирмовой фразой - слова на кадр хорошо наложились

а мне еще "Я - одинокий бродяга любви, Казанова"
Злата пишет:

цитата:

А как Янукович Путина и Медведева орбитом угощал - чуть со стула не упала

Янык на Орбит не заработал еще там какая-то сосательная конфЭтка))

 Отправлено: 26.03.08 22:11. Заголовок: Ой, народ - вот вам ..

Ой, народ - вот вам история! Со мной в это воскресение приключилась!
Мы утром с бабулей поехали на кладбище к дедушке. Едем на трамвае, а там кондукторшу какая-то бабулька попросила заранее предупредить, когда ей выходить - она тоже, на кладбище ехала.
Короче, подъезжаем мы к нашей остановке и кондукторша орет на весь вагон: "Бабуля, следующая остановка - кладбище! Готовьтесь!"
Я там чуть с кресла не свалилась!

 Отправлено: 27.03.08 08:04. Заголовок: vinny пишет: Я там ..

vinny пишет:

цитата:

Я там чуть с кресла не свалилась!

Бедная бабушка... перепугалась, нибось?