На связи: гостей 0. Всего: 0 [ кто чем занят?..]
АвторСообщение
pyatachunya
администратор




Сообщение: 473
Настроение: Am I in love?
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.08 18:35. Заголовок: с юмором по жизни! (продолжение)


Тема № 26


знаєш, як болить? ніяк не пройде! поки весь світ спить, а ти цілуй мене!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]


Esq.
Магистр Культурного Стёба




Сообщение: 578
Настроение: То ли цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь... :)
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.08 16:16. Заголовок: pyatachunya пишет: ..


pyatachunya пишет:

 цитата:
я когда прочитала это в газете, я вообще думала, что умру от смеха


ЭТО было в газете?????????????
*смайл йобнулся пацтол!"

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 1932
Настроение: Кофе должен быть черным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье!!!
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.08 19:32. Заголовок: Идеальный день из жи..


Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
01.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса




Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
pyatachunya
администратор




Сообщение: 1528
Настроение: Жить - хорошо! А хорошо жить - еще лучше!(с)
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 16
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.08 22:11. Заголовок: Esq. пишет: ЭТО был..


Esq. пишет:

 цитата:
ЭТО было в газете?????????????


дааааааааааааааааааааааа
Хельг@ пишет:

 цитата:
Реальный день из жизни женщины:


ой, как печально

знаєш, як болить? ніяк не пройде! поки весь світ спить, а ти цілуй мене!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2604
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 16
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.08 02:20. Заголовок: Хельг@ пишет: Реаль..


Хельг@ пишет:

 цитата:
Реальный день из жизни женщины:

Кошмарики из жизни женщины....))))

УТРО ЖЕНЩИНЫ

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр…..

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метро

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- —. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!—!—.!–..!———–..!!!!—-!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 1937
Настроение: Кофе должен быть черным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье!!!
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.08 19:52. Заголовок: Комплименты дамам h..


Комплименты дамам

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 920
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.08 10:15. Заголовок: http://www.yaplakal...


http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.htm
Откуда берутся дети

Я прогоняла тень твою, но шла по следу...
Я думала, что не люблю: ура! Победа!
Но спотыкалась второпях о ностальгию
И снова: как же, как же так? Меня забыли
На перекрестке всех дорог, на перепутье...
На море главное - маяк, на небе - спутник,
А здесь - кромешная печаль, без прояснений,
Куда ни глянь, повсюду - даль и нет спасенья
От равнодушия ночей и дней без счета,
И каждый каждому - ничей, кому-то. кто-то...
Ворвутся в полночь тени снов и круг замкнется...
Экран мерцает: фильм без слов...
Как сердце бьется!..
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 829
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.08 15:21. Заголовок: И так, Татьяна возвр..


И так, Татьяна возвращалась домой с работы. Время было довольно позднее,на улице темно, хоть глаз выколи. А дорога лежала через парк. Вокруг кромешняя тьма, ни один фонарик не горит. Где-то в глубиене парка слышен дикий пацанячий хохот - у кого-то гулянка. Короче, классика жанра;))
Идёт она себе, никого не трогает. Вдруг за её спиной послышался топот, словно кто-то скачет. Таня ускорила шаг, так, на всякий случай... Гупот стал быстрее. Она ещё ускорилась, шаги тоже стали быстрее. И вот топот стал совсем рядом. Она повернула голову: напротив оказался молодой человек довольно нормального вида, прилично одетый, на первый взгляд в нормальном состоянии. Но.... НА МЕТЛЕ:))) Татьяну аж в сторону шарахнуло от такой картины.
- Ты куда? - спросил парень.
- Ннна метро иду...., - выдавила оторопевшая Танюха.
- Садись, подвезу, - вполне серьёзно сказал парень.
Танюха совсем окосела. "Не сяду, - думает, - так этот экземпляр ещё отделает меня своей метлой так, что мать родная не узнает..." Оно и понятно, мало ли чё там у чувака на уме...
Пристроилась она сзади к нему на метлу и поскакали они вдвоём. Он "довёз" Танюху окурат до метро.
- Слазь, - говорит.
Таня слезла.
- 5 гривен за проезд.
Танюшка вкрай оторопела. "Не дам денег, -думает, - ещё по голове настучит."
- У меня только 10 в кошельке, - промямлила Танька.
- Давай 10, я здачу принесу.
Дала Таня 10 гривен своему "таксисту", тот и правду череч пару минут здачу принёс и ускакал на своей метле обратно в парк...
Стоит Татьяна перед входом в метро и не знает: плакать ей или смеяться... Рядом дядька какой-то стоит, амбалистого вида. Она к нему с упрёком, мол вы же всё видели, могли б и заступиться. На что дяденька ей ответил:
- Да я сам минут 15 назад с ним приехал...
Ну что тут скажешь;))))) И смех и грех))))))))))))))))


Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 943
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.08 01:10. Заголовок: http://s46.radikal.r..




Счастливая семья Обамы переезжает в Вашингтон

Я прогоняла тень твою, но шла по следу...
Я думала, что не люблю: ура! Победа!
Но спотыкалась второпях о ностальгию
И снова: как же, как же так? Меня забыли
На перекрестке всех дорог, на перепутье...
На море главное - маяк, на небе - спутник,
А здесь - кромешная печаль, без прояснений,
Куда ни глянь, повсюду - даль и нет спасенья
От равнодушия ночей и дней без счета,
И каждый каждому - ничей, кому-то. кто-то...
Ворвутся в полночь тени снов и круг замкнется...
Экран мерцает: фильм без слов...
Как сердце бьется!..
Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 1976
Настроение: Кофе должен быть черным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье!!!
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.08 09:37. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..


Натали_3,14Петя пишет:

 цитата:
Счастливая семья Обамы переезжает в Вашингтон





Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 834
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.08 16:45. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..


Натали_3,14Петя пишет:

 цитата:
Счастливая семья Обамы переезжает в Вашингтон


ОБАЛДЕТЬ!!!!! Я сначала подумала - к чему бы этот "пирог"?

Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1329
Настроение: Чтобы сохранить ангельский харктер, надо аццкое терпение!
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.08 21:13. Заголовок: Сессия, как игра Жан..


Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк"
.
Монстры 7-ого уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-ого уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-ого уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.



ЖМИТЕ НА ПОДПИСЬ И ОКАЖЕТЕСЬ В НАШЕЙ РОЛЛЕ
Спасибо: 0 
Профиль
Esq.
Магистр Культурного Стёба




Сообщение: 637
Настроение: То ли цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь... :)
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.08 20:41. Заголовок: В связи с финансовым..


В связи с финансовым кризисом в русском алфавите появилась новая буква:

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2656
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.08 04:08. Заголовок: Esq. пишет: В связи..


Esq. пишет:

 цитата:
В связи с финансовым кризисом в русском алфавите появилась новая буква:

Популярная буковка)))


Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...


24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…





01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…



- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.



02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…



03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)



03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)



04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 851
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.08 16:41. Заголовок: Мисс Смит пишет: По..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Популярная буковка)))


+1!!!!!!! Думаю не только щас !

Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 852
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.08 16:43. Заголовок: Мисс Смит пишет: ей..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
ей конешна не спится...


Балин..... Вот же чЮды.....

Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 991
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.08 14:49. Заголовок: як не хочеться нічог..


як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 910
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.08 18:26. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..


Натали_3,14Петя пишет:

 цитата:
Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую


Как же это привычно!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 916
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.08 20:17. Заголовок: из женского журнала...


из женского журнала..

ВОЗРАСТНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ: не для детей!!!
Высокоморализованным людям так же читать не советую. :0)

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое
нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал
Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни.
Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями.
А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести.
Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща),
а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне.
Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался...
Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
женщине...

У меня есть друг - "лицо кавказской национальности",
хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу!
Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел.
А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки,
и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.
Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов,
а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся.
Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение,
однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели,
я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже
третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись,
что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой,
моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать
в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал,
пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая,
но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна,
ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты.
Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки.
То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона,
остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 917
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.08 20:48. Заголовок: Планы на вечер пятни..


Планы на вечер пятницы:
Берем женщину, которая нравится,
берем в конце рабочей недели,
берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадкой... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней...
Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу...
Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все наши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну...
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том,
что надо быть сильной, гордой, независимой...
Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать...
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена,
можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем
туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное
создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать
этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней...
Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания - в глубину!
В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела
заметить, как же не хочется быть массажистом...
взять на руки и - в спальню...
Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим...
Либо - хочется секса на пару раз,
либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом,
не откладывая...
Во втором...
Ооо, во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо,
погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет,
неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна,
она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда
спешить и никого бояться...
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью,
хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...
Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы
или просто горячих бутербродов...
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать
свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой,
просто знать, что это всего лишь роль
сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка,
которая смешно сопит во сне
и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Алиса
Ларис Пупсовидный




Сообщение: 1927
Зарегистрирован: 27.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.08 23:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


Ой, Лир, ты как что найдешь



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться: на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!"


А еще говорят, что у нас логики нет

________________________________

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2038
Настроение: Самый благодарный и самый долгоиграющий вид любви: сколько живешь, столько себя и любишь!!!:))))
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.08 23:53. Заголовок: Лира пишет: А на са..


Лира пишет:

 цитата:
А на самом деле она - маленькая девочка,
которая смешно сопит во сне
и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые...


Лирусь, !!! Просто класс!!! Иногда ТАК хочется побыть маленькой девочкой...
Алиса пишет:

 цитата:
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.






Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 920
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.08 18:51. Заголовок: У Тимура хитрющие гл..


У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссёр, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.


Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 999
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.08 21:41. Заголовок: Колготки из конопли ..


Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!


Жизнь - игра. Задумана хреново, но зато графика обалденная!


Не всё то солнышко, что встаёт

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2045
Настроение: Самый благодарный и самый долгоиграющий вид любви: сколько живешь, столько себя и любишь!!!:))))
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.08 15:51. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


ПРО ПЕРВЫЙ СЕКС

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?



Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 934
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 17:30. Заголовок: Перлы из сочинений. ..


Перлы из сочинений.

Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 935
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 17:45. Заголовок: 49 фраз, которыми мо..


49 фраз, которыми можно блеснуть в ителлектуальном обществе:

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2809
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.08 19:20. Заголовок: 31 декабря Так, олив..


31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.

Как страшно жить!

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2076
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.08 20:51. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ка..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Как страшно жить!





Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Кадеточка
Мятежница




Сообщение: 544
Настроение: Мятежная ЭЙФОРИЯ!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: из СВУ :)
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.09 11:46. Заголовок: Новогодние приколы о..


Новогодние приколы от наших старых знакомых. Я валялася...
От Печурки
От Сухого
От моего любимого Сырника


Дружба - самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага.
Дружба делает время процветания прекраснее и облегчает горе тем, что дает возможность разделить его с другом.
Дружба проникает в жизнь всех людей, но для сохранения ее порой приходится сносить и обиды.
Чтобы приобрести расположение друзей, надо оценивать их услуги выше, чем это делают они сами; наоборот, наши одолжения друзьям надо считать меньшими, чем это полагают наши друзья.
Спасибо: 0 
Профиль
Алиса
Ларис Пупсовидный




Сообщение: 2069
Зарегистрирован: 27.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 00:39. Заголовок: Монолог дамы за руле..


Монолог дамы за рулем.

Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла. Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на" Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили, что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила. Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть.

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены.

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то не едет Да, уперлась в железку какую-то и не едет. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..


Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий.

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник.


Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать, нет, не мужем ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала.










Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2171
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 00:51. Заголовок: Алиса пишет: Прямо..


Алиса пишет:

 цитата:
Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?



 цитата:
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены.




 цитата:
Надо цветы еще на передний подоконник.


Кактусыыыыыыыыыыыыы
Алиса пишет:

 цитата:
Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу весь день за рулём в пробке просидела.









Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2172
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 00:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1032
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.09 02:07. Заголовок: Встречаются две подр..


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1034
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.09 02:07. Заголовок: Украина. Население э..


Украина. Население этой страны составляет 43 млн.
12 млн. из них пенсионеры.
Для работы остается 31 млн.
14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 млн.
5 млн. ходит в детский сад,
6 млн. - безработные,
Еще 2 млн. - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 4 млн.
1млн. занимают выборные должности, служат в местных советах,
1 млн. это их обслуживающий персонал.
Пол млн. служат в армии и еще пол в МВД.
Итого, для работы остается миллион.
300.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь на сайте ....
Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2967
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 00:05. Заголовок: http://s51.radikal.r..





Отодвинтесь от экрана на 2-а метра и увидите...

Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 958
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 20:08. Заголовок: Мисс Смит пишет: От..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Отодвинтесь от экрана на 2-а метра и увидите...

\
Видю и не за 2 метра!
Хто это носатое воздание в очках?

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Esq.
Магистр Культурного Стёба




Сообщение: 728
Настроение: То ли цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь... :)
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 22:08. Заголовок: Лира , бог с тобой, ..


Лира , бог с тобой, это Леннон. :)))

Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1040
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.09 09:13. Заголовок: Мну так и думал...но..


Мну так и думал...но показалось, что уж совсем просто :))))))))))

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 959
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.09 19:17. Заголовок: Esq. пишет: Лира , ..


Esq. пишет:

 цитата:
Лира , бог с тобой, это Леннон. :)))


Я Ж БЕЗ ОЧКОФ!!!!!! И не с двух метров!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2972
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.09 03:04. Заголовок: 36 видов молчания)))..


36 видов молчания)))
Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что… Это вообще не мужчина…
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это… наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня…
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься… И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя…
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша — чудесный человек! Она такая добрая, щедрая…
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты… Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила…
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же…
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай… Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что… Я должна кое-что сказать тебе про Сашу… Так вот… У нее муж алкоголик. Да… Он давно уже крепко пьет…
Он: (злорадное молчание)

Она: Да… Но она все терпела… А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла… А я с тобой осталась, заметь! А она ушла… В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама…
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом…
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя…
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый… Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты… богатыми, немыми и парализованными…

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 2994
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.09 17:06. Заголовок: Русские пословиццы н..


Русские пословиццы научным языком)))))

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)



Спасибо: 0 
Профиль
Кадеточка
Мятежница




Сообщение: 568
Настроение: Как увидела видео-анонсы, так прямо спать не могу. А внутри просто огонь горит... ВСя дрожу...
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: из СВУ :)
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.09 17:51. Заголовок: Ну Юрец.., ну умораа..


Ну Юрец.., ну уморааааа! Свалилась в приступе, балииин!



Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 971
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 20:08. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ру..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Русские пословиццы научным языком)))))


рЖУНИМАГУУУУУУУУ....................

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1052
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 14:47. Заголовок: Добавочка!!! Индент..


Добавочка!!!

Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности
"Смех без причины - признак дурачины"


Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2280
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 15:13. Заголовок: Мисс Смит пишет: Ру..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Русские пословиццы научным языком)))))


Натали_3,14Петя пишет:

 цитата:
Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности
"Смех без причины - признак дурачины"


ЛЕЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ !!!!


Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 973
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 20:45. Заголовок: Натали_3,14Петя пише..


Натали_3,14Петя пишет:

 цитата:
Индентерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резким выдохом воздуха через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности
"Смех без причины - признак дурачины"


АТАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это про нас!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1053
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.09 11:03. Заголовок: Стараюсь :))))))))) ..


Стараюсь :))))))))) Всей кафедрой хихикали :))))

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1515
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.09 16:35. Заголовок: Маркетинг с другой ..


Маркетинг с другой стороны ))


На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
-
Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
"Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
это черный пиар.
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
ее научила. пойдем со мной".
это лизинг
на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это директ-мейл
ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама
ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
это демпинг.
ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
моё тело хочу шоколад и шампанское"
это бартер.
ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя
к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается"
подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы
встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки
шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.


Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2325
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.09 21:27. Заголовок: Злата пишет: Ты при..


Злата пишет:

 цитата:
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.


А что тогда считать кредиторской задолженностью??? Выпила шампусь, съела шоколадку и адьё???


Не надо слов. Пусть линии в ночи Ладоней наших вновь переплетутся! Не надо слов! Сомкни уста! Молчи! Слова любви и так из сердца рвутся: Что нет Любви, коль рядом нет Тебя. Ты - жизни Счастье... Ты - Душа моя...
Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1518
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.09 23:47. Заголовок: Хельг@ пишет: Выпил..


Хельг@ пишет:

 цитата:
Выпила шампусь, съела шоколадку и адьё


Скорее всего так

Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1113
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.09 21:28. Заголовок: Покурим? Анекдоты по..


Покурим? Анекдоты поболтаем? Я начну!

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…

…Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…

Если на ногах ногти, то на руках что – рукти?

«Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…»

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом!

Ссыт по горло!

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

В меру выпитая водка хороша в любых количествах!

В лесу раздувался прибор гомосека.

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно…

Раньше сядешь, больше выпьешь…

Жопа – это выход, а не вход.

Там будет все, что тебе нельзя!

Дед Маразм и придурочка.

Каждый человек по-своему прав!
А по-моему нет.

…Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…

Рожденный ползать – уйди со взлетной полосы!!!

Ямщик, не гони…

Внебрючная связь

Генитально!

Не поминайте ЛОХОМ…

ТАМРАХ. Доставка. Установка.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Педагогическое оружие: пистолет Макаренко.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти!

…и днем и ночью кот ученый, все ходит, поц. И пи кругом…

Кто был ничем – достал совсем.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Чем тебя породил, тем тебя и убью! ТАРАС БУЛЬБА

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Любовь – это вам не просто так, ею нужно заниматься!

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

-Ты же обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!

Не ходите по траве! Курите ее!

Прекрасный пол – дубовый паркет!


Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1117
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.09 23:49. Заголовок: - Если мужчина разбр..


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1545
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.09 00:58. Заголовок: МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛ..


МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛИЦА ПРИСНИЛАСЬ


Таблица ФоминоВоровская

Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1546
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.09 16:22. Заголовок: Мужчины - это как.....


Мужчины - это как...
...кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.
...торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
...комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
...ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
...снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
...макияж: никогда не держатся слишком долго.
...гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются
...мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги.
...госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего.
...места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие
...тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
...врачи: никогда не поймёшь, что они хотят.
...лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.
...директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально.
...почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет.
...инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше.
...адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий.
...дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал.
...раки: у них всё хорошее, кроме головы.
...миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего.
...тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен.
...бутылка с пивом: пустые от горла и выше.
...попкорн: утоляют голод, но ненадолго.
...марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2383
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.09 17:55. Заголовок: Злата пишет: МНЕ ТУ..


Злата пишет:

 цитата:
МНЕ ТУТ СЕГОДНЯ ТАБЛИЦА ПРИСНИЛАСЬ


Пора уже на молочко с кефирчиком переходить, Фомииииин!!! В одиночку табличку не осилишь!!!



Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1547
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.09 16:24. Заголовок: Хельг@ пишет: В оди..


Хельг@ пишет:

 цитата:
В одиночку табличку не осилишь!!!


Ты еще сомневаешься в моих способностях??? Эх...жена,жена...

ЗНАЧЕНИЯ ПОДАРКОВ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3063
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.09 20:53. Заголовок: Злата пишет: Подари..


Злата пишет:

 цитата:
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Класс))))))) Подарил бы он себе крепкие нервы с такой-то красавицей

С юмором о наболевшем



















Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1548
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.09 21:56. Заголовок: Мисс Смит пишет: В ..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
В той горе на трёх канатах
гроб качается из злата


Хорошо, что не "И Злата"

ОООО, а "ТУТ МЫ ЖИВЕМ " - просто убило!!

Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 1027
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.09 16:12. Заголовок: Злата пишет: Хорошо..


Злата пишет:

 цитата:
Хорошо, что не "И Злата"


Только у тебя могут возникнуть такие ассоциации!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой! Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3067
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.09 23:49. Заголовок: Идеальная жена: счет..


Идеальная жена: счет раз, два, три.

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2391
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.09 17:54. Заголовок: ПРО НАСТОЯЩЕЕ МАЧО h..


ПРО НАСТОЯЩЕЕ МАЧО

1. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось – она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс – так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.

Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж итак из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом "под загар" – они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
— Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
А она перебивает и не даёт досказать:
— А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.

Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо – это не только тапочки и интерес к даме. Мачо – это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь – другая там.
— Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
Как же – против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы – сообщающиеся сосуды через соломинку.

Я – необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.

А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.

Всё это, конечно, хорошо – балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку – не идёт. Начал шептать страстные гадости – отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я – то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...

Кто сказал "бесцветные"? Я сказал? А в рыло не хочешь?!


2. ДУХОВНАЯ ПИЩА

Если вы думаете, что мачо – значит дурак, то я вам скажу: "Ха!" Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.

Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается – сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется – может быть оружием, но сами тапочки – розовые пушистые и с бантиками – летят в меня один за другим и радуют душу.
— В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!

А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь – другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? – да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
— А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! – Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
Упал и отжался два раза.
А? Каково?

Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
— Кушайте, обожаемая!
Да и сам через соломинку приобщился.


3. Я – ПАРАНОИК

Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. Значит, и река есть. У меня интуиция.
— А что, наилюбезнейшая? - не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
Пикничок, так пикничок. Что надо - сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.

Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
— Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
Заинтересовалась.
— Я - не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
Как мне не стыдно? А не пойти ли мне?..
А я без проблем. Одна ложноножка здесь - другая там. Сходил. Принёс две мороженки.
Всё понял.

— Кто этот тип в кепочке?
— Это ваш друг? А я ваше животное? А вы просто друзья? А я параноик?

Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться с речки на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
— Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
Взял себя в руки:
— А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень.

Имеет смысл бывать в общественных местах.


4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ

Я – мачо. Меня хлебом не корми – дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна – холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?

А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.

Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим – секса нет. Я спрашиваю:
— А... мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, автобуса.

Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, ещё не приехали.

Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется – сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
Настоящий мачо не жалуется. Выжил – да и ладно. Зато дома – бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
Истинное искусство стоит жертв.
— Ах, Инфузория Андревна...


5. ПОЛЁТ ТАПОЧКА

Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
— Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
Говорит, кофе готов.
А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.

У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь - другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало - хорош!

Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.

Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок - лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело - рассказал. Амёба я.

Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов - что ещё надо?
— Почему слёзки?
Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
— Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.

Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
— Как насчёт вкусить неземного блаженства?

6. ХОЧУ ЛИ Я КОФЕ?

— Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.
Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
— А я пока посудку помою. Я мигом.
Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.
— А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? – желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.

Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится – а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.


7. С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ

Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.

А не опоить ли её?
— Не желаете бульончику с греночкой? – желает.
Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки – плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю "какой-никакой".
— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
— А вы?
— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.

Жмурится от вкуснятинки.
— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?


8. КPACOTA PУЛИТ

Мачо - это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы - чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик - внутренний мир так и светится!

— Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.

Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.

Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули - залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.

Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки... Она у меня на красоту падкая.


9. ФОТОГРАФИЯ НА ПАМЯТЬ

Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза - сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.

Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: "Поклоннику Инфузории Андревны на память."

И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.


10. ОЖИВШАЯ СКАЗКА

Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.
Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я - ожившая сказка.
— А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута - и вкусно пахну!
Посапывает сладко. Чует.

Сварил кофе, принёс - поразнообразить ароматы. Посапывает.
Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.
Обед приготовил - три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.
Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.

Полез в холодильник за книжками. Смотрю - а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась - а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.

Потом только не выдержал, сказал:
— Вот вам честное моё слово - больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово - сдержу.

Не сказала.
— Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?


11. ВАГОН НЕЖНОСТИ

Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост - насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю - начинают икать или хихикать.

Цветы? Давай. Сколько с меня?
И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.
Когда найдёшь - приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.

— А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем... А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!... А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!


12. АНТИКВАРИАТ В СПАЛЬНЮ

— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю - у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный... то-то он мне подозрительным показался.

Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю - а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.

— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.


13. РАСПРОДАЖА

Вот только вставать на колено - это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.
Туфельки примерить я сам могу.
— А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия...

Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь. Если Инфузория Андревна интересуется - значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.

Мачо - это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.
Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.
— Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?

Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.


Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1561
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.09 00:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2482
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.09 10:52. Заголовок: Злата пишет: СВОЛОЧ..


Злата пишет:

 цитата:
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА


Хорошо, что ночью не прочла... Иначе не уснула бы


Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Лира
постоянный участник




Сообщение: 1053
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда:
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.09 12:24. Заголовок: Злата пишет: СВОЛОЧ..


Злата пишет:

 цитата:
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА





Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой!!!
Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1277
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.09 21:27. Заголовок: ПРиехала Маруся из с..


ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3237
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.09 04:58. Заголовок: Мужики часто повторя..


Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Алекс Экслер

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3238
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.09 01:17. Заголовок: Фразы в парикмахерск..


Фразы в парикмахерской:

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать..
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать..
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов..
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1606
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.09 16:27. Заголовок: -Я не очень был взво..


-Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.
- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
- Президент Клинтон — очень удобный и приятный партнер. Папа Иоанн Павел Второй — человек очень интеллигентный.
- Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать, где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире.
-
Владимир Владимирович Путин
- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
- Жить будете плохо, но недолго!
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- В детстве я рос среди животных и растений.
- Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…
- Кто пьет — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Александр Лукашенко
- Секс — это скучно: я читала!
Валерия Ильинична Новодворская


Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2567
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.09 20:40. Заголовок: Мисс Смит пишет: Фр..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Фразы в парикмахерской:


У меня истерикаааааа....
Злата пишет:

 цитата:
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.


Как это нам близко...
Злата пишет:

 цитата:
- Секс — это скучно: я читала!
Валерия Ильинична Новодворская


Не попалси ей Фомин!!!


Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3241
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.09 23:33. Заголовок: Злата пишет: Алекса..


Злата пишет:

 цитата:
Александр Лукашенко

Да за ним вообще надо записывать)))))) Недавно чуть уже не кулаком стучал по столу и кричал "Именем революции..."

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2571
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.09 00:38. Заголовок: Мисс Смит пишет: Не..


Мисс Смит пишет:

 цитата:
Недавно чуть уже не кулаком стучал по столу и кричал "Именем революции..."


А Ленин и сейчас живее всех живых(с)
Скрытый текст



Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3244
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.09 00:40. Заголовок: Хельг@ пишет: А Ле..


Хельг@ пишет:

 цитата:
А Ленин и сейчас живее всех живых(с)

Само оно))) Хотя нет, наш - самородок))))

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3245
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.09 00:41. Заголовок: Хельг@ пишет: А Ле..


Хельг@ пишет:

 цитата:
А Ленин и сейчас живее всех живых(с)

А вообще, как Жириновский на кого-то тыкал пальцем и кричал - Вот он, новый Ленин!!! Еще одного не похоронили!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2602
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.09 20:46. Заголовок: Реальный день женщин..


Реальный день женщины



06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.



06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?




07.00 - Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.



07.15 - Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.



08.00 - Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.



08.15 - Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.



08.50 - Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.



09.05 - Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.



09.10 - Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?



09.15 - Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.



10.00 - Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.



10.30 - Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.



11.00 - Работа



12.00 - Напряженная работа.



14.00 - Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.



16.00 - Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.


18.00 - Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».



18.30 - Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.


19.30 - Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.



19.45 - Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.



20.00 - Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.



20.30 - Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».



21.00 - Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.



22.30 - Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».



23.00 - У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.



23.30 - Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.



00.00 - Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.



01.00 - Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.



Слышишь - на улицах снова дождливый блюз,
По проводам рассыпал осколки нот...
Наша любовь, какая она....на вкус?
Вкуса тепла и музыки за окном?
Нежное соло на клавишах половиц,
Чуткие пальцы еле коснутся губ...
Ну объясни, зачем мне прекрасный принц?..
Я без тебя, волшебника, не могу...
Это намного важнее, чем жизнь и смерть -
Слышать в твоём дыхании "я люблю".
Смелая? Нет, я просто хочу успеть
Спеть тебе сердцем этот звенящий блюз...
Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3269
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.09 18:58. Заголовок: ХУДЕЕМ К ЛЕТУ...))) ..


ХУДЕЕМ К ЛЕТУ...))) Чисто поржать)))

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.


Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходятдаром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, тоголый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышув проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.


Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: - ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

ЛЕЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Спасибо: 0 
Профиль
pyatachunya
администратор




Сообщение: 1825
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 16
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.09 22:36. Заголовок: ой, у меня была исте..


ой, у меня была истерика, когда это читала у тя в контакте

знаєш, як болить? ніяк не пройде! поки весь світ спить, а ти цілуй мене!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3270
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.09 17:28. Заголовок: > Коротко о себе..


> Коротко о себе:
> В связи с раширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей,
-открывается вакансия на должность жены.
>
> О том, кого ищу:
> Требования :
- отсутствие опыта работы на данной вакансии;
- действительная медицинская справка от врача,подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к осуществленнию супружеского долга, бесплатное обучение;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования офисной техникой (плита,стиральная машина,утюг,пылесос);
- проживание родителей минимуи 5000 км от места работы.
> Бонусы:
- возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
- официальная регистрация в трудовой книжке;
- оплачиваемый отпуск;
>Соцпакет:
-питание за счёт фирмы,служебный автомобиль,шоппинг,салоны красоты.
> В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
> Испытательный срок: 1 ночь.

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3271
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.09 17:36. Заголовок: Сидит муж в Интернет..


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста,
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что
занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И гляди-ка, не врут.

Спасибо: 0 
Профиль
Мисс Смит
ДЕТЕКТИВ




Сообщение: 3311
Зарегистрирован: 26.02.08
Репутация: 17
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.08.09 09:20. Заголовок: Как страшно жить... ..


Как страшно жить...

Доктор, я не притворяюсь. Как призывник, я рад служить в армии, а как человек, не могу. Зачем вам такой хилый солдат?
Вы посмотрите на моё интеллигентное лицо, на мой умный взгляд. Разве можно такому автомат доверить? Я же его не подниму. Максимум, что я смогу сделать, так это дотащить ваш автомат до ближайшего села и продать его первому встречному.
Не смотрите на меня, как на врага. Поверьте, я не могу служить. Почему, почему? Потому, что до обеда я высокий и стройный, а после обеда - дурак дураком. Время не скажете? Вот видите - обед уже прошёл. Перед вами псих и дурак. Согласен, дураков в армии хватает, но я дурак со страшной болезнью. У меня косоглазие и уши мёрзнут.
Доктор, что вы пишите? Ну, что вы, в самом деле? Какой из меня десантник? Вы посмотрите на мои кулаки. С такими кулаками меня будут бить и свои, и чужие. А если меня сбросят с парашютом? Ой, не могу, самому смешно. Вы же умный человек разделите площадь парашюта на мой вес. Получится, что приземлюсь я к концу службы. А если бой? Представляете, бой закончился, все победу празднуют, медали друг другу вручают, а я всё летаю, на головы вам плюю.
Доктор, не уговаривайте, дайте справку, что я псих. В армии бегать надо, а я ходить толком не умею. Почему, почему? Плоскостопие у меня, искривление мозговой извилины, общая недоразвитость и растянутая резинка в трусах.
А вот это, простите, просто издевательство. Меня и моряком. Вы мудрый доктор, точно подметили, что с моим весом утонуть нельзя. А если враги гвоздь в карман подбросят? Всё, прощай армия, здравствуй Нептун.
Поваром говорите? Смешно. После чистки двух картошек, у меня всё немеет, руки вверх поднять не смогу. Представляете, все руки подняли, сдаются, а я героя из себя строю.
Вот и я говорю: дурак дураком. Мне в армию никак нельзя. У меня зрение слабое - минус сорок. Раньше видел хорошо, а когда свечами от геморроя глаза лечил, совсем зрение испортил.
Вот и я говорю: псих психом. А зачем нашей армии такой псих? Я пол мою подушкой, а голову шваброй.
Доктор, дайте справку, я домой пойду, мне копать надо. Мама в детстве сказала, что я талант в землю зарыл, а где не сказала. Пять лет копаю, найти не могу.
Поверьте, мне в армию нельзя. Я от красного борща умереть могу, потому, что зверею от всего зелёного. Не понимаете? Какой вы тупой. Объясняю. Я дальтоник, вижу всё в зелёном цвете. Красный борщ ем, а он мне зелёным кажется. Вот я и зверею - тарелки бью, ложки ем, зелёные чашки жую, зелёному зеркалу зелёный язык показываю.
Доктор, ну откажитесь от своей затеи. Дайте справку. У меня страшная болезнь нервный тик указательного пальца. Представляете, что будет, если я пальцем к курку автомата прикоснусь? Поверьте, я люблю свою родину и не желаю ей зла. И вообще, нельзя призывать в армию сына столь уважаемых людей. А разве в анкете не написано? Странно. Я же сын полковника Штирлица и русской радистки Кэт. Я спрашиваю вас, за что мои родители боролись с фашистами?
Доктор, я требую справку, что я псих в запасе. Мне в армию нельзя. Я лунатик и полный тормоз. Поймите, меня могут в голову ранить, если я без каски воевать буду. А в каске не могу. Перхоть у меня. Согласен, перхоть у многих. Но у них маленькая и беленькая, а у меня большая и синяя.
Так и я говорю, что псих, а вы не верите. Доктор, ну дайте справку, что я идиот. А не то получу в армии автомат приеду с ним в отпуск. Посидим, постреляем.
Я не могу служить. Я боюсь честь отдавать. Вы знаете, что будет, если меня заставят честь отдать? Вы не представляете, на что я способен. Я с ума сойду, я под танк брошусь, я генерала за нос укушу, я даже забеременеть могу. Вам нужен беременный солдат срочной службы? Если не нужен, тогда не упрямьтесь - дайте справку. Диагноз я подскажу. Пишите. Псих, дурак, сачок и дезертир в начальной стадии.
Что-то доктор вы побледнели. Надо вам нервы лечить. Нашей армии нужны не только крепкие солдаты, но и мужественные врачи.
Спасибо вам за справку. Разрешите идти. Спасибо. Ура.

Спасибо: 0 
Профиль
Натали_3,14Петя
ВЖЕ НЕ ТА




Сообщение: 1379
Настроение: Я не грустный! Я трезвый!!!
Зарегистрирован: 22.02.08
Репутация: 16
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.09 20:56. Заголовок: Если ты замечаешь, ч..


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют ||сетью с выделенным сервером||, в противном случае имеет место ||одноранговая сеть||.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом ||пул перегружен, милый, давай не сейчас||.

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами ||Выпей йаду||, ||Зачот|| или грустно констатирует ||Тему е*** не раскрыл||, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не ||Первый, нах||, но порадоваться, что ||Фдесятке|| вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - ||А ниипет||.

Она одна одна в моей судьбе
Она одна и в жизни и во сне
Не знает и не понимает
Что сильно так люблю
Что по ночам скучаю
И без нее жить не могу
Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2714
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 00:18. Заголовок: *** Муж в постели, ..


***

Муж в постели, у него грипп.
– Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
– Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.


***

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
– Слушай! Hе представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...


***

Мужчина разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
– Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я умру уже к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
– В таком случае попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.



***

– В этом году в Москву придет пекинский грипп!
– Ну, тогда не страшно!
– Почему?
– Либо некомплектный, либо бракованный!


***

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики...
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная...


Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1641
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 17:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


ШО кому, а нам бы ПОРЖАТЬ! Как говорил Задорнов - нацию с таким чувством юмора уничтожить НЕЛЬЗЯ!!

Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2715
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 17:36. Заголовок: Злата пишет: ШО ком..


Злата пишет:

 цитата:
ШО кому, а нам бы ПОРЖАТЬ! Как говорил Задорнов - нацию с таким чувством юмора уничтожить НЕЛЬЗЯ!!


***
Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...


Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1642
Настроение: Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 17:52. Заголовок: Хельг@ пишет: Гыгы,..


Хельг@ пишет:

 цитата:
Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...




Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2716
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 17:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..


"Разговор на рынке:

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла"



Спасибо: 0 
Профиль
Злата
Академик Любовных Утех




Сообщение: 1744
Настроение: Дай Бог написать магистерскую......
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина, Винница
Репутация: 22
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.10 17:53. Заголовок: Смс от жены любовниц..


Смс от жены любовнице:"я купила мужу новые трусы!будешь с ним - ЗАЦЕНИ." Смс от любовницы жене:"Там в новых трусах,в кармашке, "рафазло" - зто тебе"


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2870
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 25
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 20:03. Заголовок: Злата пишет: Смс от..


Злата пишет:

 цитата:
Смс от жены любовнице:"я купила мужу новые трусы!будешь с ним - ЗАЦЕНИ." Смс от любовницы жене:"Там в новых трусах,в кармашке, "рафазло" - зто тебе"



Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Хельг@
Femme aimée Академика Любовных Утех




Сообщение: 2873
Настроение: Люблю...до потери пульса...ФОМИИИИИИИНА!!!=*)=*)=*)
Зарегистрирован: 21.02.08
Откуда: Украина
Репутация: 25
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.10 21:17. Заголовок: Старого еврея спроси..


Старого еврея спросили- Что такое счастье? Счастье-жить в такой стране. А что такое несчастье? Несчастье- иметь такое счастье....

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет